sábado, 31 de diciembre de 2011

Star Wars, algo que no vimos.


Hay curiosidades que realmente le dejan a uno totalmente estupefacto. Y alguna de estas curiosidades es llegar a saber que una de las escenas clásicas de La Guerra de las Galaxias (1977), se trastoque y pierda un poco su gracia al saberse la verdad. Paso a explicarme.
De todos es conocido el momento en que Han Solo va a salir de la taberna de Mos Eisley en el planeta Totooine, tras acordar un viaje a Alderaan con Obi Wan Kenobi y Luke Skywalker. En ese preciso instante un espía le corta el paso amenazándole mientras le apunta con un arma, obligándole a que retorne a su sitio, entretanto le exige explicaciones de por qué no ha devuelto aún la deuda pendiente que tiene con Jabba el Hutt. Este espía era Greedo, un extraño ser de color verde azulado con antenas y negros ojos saltones, además de una boca en trompetilla. La escena acaba de manera trágica para este ser, que todos imaginamos de sexo “masculino.” Y quizá en la ficción fílmica así fuera, pero en la vida real estaba interpretado por una mujer llamada María de Aragón, y lo peor de todo es que llevaba zapatos de tacones por calzado. Quiero imaginar que se trata de una mujer y no de un señor bajito que los usaba para alcanzar la talla de Harrison Ford. (1'85 según Wikipedia) Aunque en realidad cuando se filmó la escena, Harrinson Ford no estaba en ella, es decir, se rodaron independientemente. No es que sea importante, pero una vez más el cine cumple aquella premisa del poema de don Ramón de Campoamor, Las Dos Linternas, de que todo es según el color del cristal con que se mira. Afortunadamente no vimos en la cinta al pobre Greedo de cuerpo entero, sino habría perdido toda la magia aquella escena, por muy fantástica y extraterrestre que fuera.
Deléitense con la foto real de Greedo durante una pausa del rodaje.
Gilgamesh.
FOTO DE GREEDO MUJER





ESCENA ENTRE GREEDO Y HAN SOLO







miércoles, 21 de diciembre de 2011

La sinceridad en exceso perjudica.

Ya que últimamente sólo estoy subiendo posts de astronomía, y como estamos en época de fiestas voy a volver por mis fueros y voy a subir una foto con mensaje, con mensaje en clave de humor, claro está. Esta vez versa sobre la sinceridad.
Siempre se ha dicho que la base de una pareja feliz, o simplemente de una pareja, es la sinceridad. Pero hemos de tener mucho cuidado en como somos de sinceros, ya que a veces un exceso de sinceridad nos llevará a situaciones diametralmente opuestas a lo que queríamos conseguir. Y así le ha pasado a la chica de la foto, el exceso de sinceridad de su pareja la ha puesto en evidencia. Seguramente que se debió de haber arrepentido y mucho de pedirle ciertas cosas al chico. Pero, ¡En fin! La pareja tiene esas cosas y ya se sabe que hay que tener una confianza media para que la sinceridad no nos depare lo que no queremos oír. Si hay un exceso de confianza pasa lo que pasa, verbigracia la chica de la foto.
Debajo de la foto están las traducciones de los textos.


Los textos de las fotos traducidos son los siguientes:

La chica le dice al chico:
Quiero que me susurres cosas sucias al oído.”

Él le responde:
Cocina, baño, salón.

Que disfruten de unas excelentes fiestas con salud, alegría y buen humor.
Feliz navidad y un prospero año 2012
Gilgamesh.

domingo, 11 de diciembre de 2011

La Sonda Voyager 1 y su disco de oro salen del Sistema Solar


El pasado 6 de diciembre la sonda norteamericana Voyager 1 alcanzaba el límite de la heliosfera---que es la zona que se encuentra dentro de la influencia del viento solar y su campo magnético, alcanzando los territorios de más allá de Plutón--- y desde allí no tardará más que unos meses, según la NASA, en alcanzar la heliopausa, entrando posteriormente en el espacio interestelar. La heliopausa es la divisoria que marcaría el fin de la influencia de Sol o heliosfera. Es decir, un punto donde el viento solar de nuestro astro entroncaría con el viento solar de otras estrellas o bien con el espacio interestelar.
La sonda Voyager es, hoy por hoy, el objeto artificial más lejano del planeta Tierra, habiendo viajado hasta ahora unos 18.000.000.000 de kilómetros, alcanzando las regiones más allá del Cinturón de Kuiper, a una velocidad actual de 17 kilómetros por segundo, velocidad que había sido incrementada debido a los tirones gravitacionales asistidos de Júpiter y Saturno. El cinturón de Kuiper es un enorme grupo de cometas y protocometas que, situados a una distancia de alrededor de 50 a 100 Unidades astronómicas (Ua.), giran en órbita alrededor del Sol. La UA o Unidad Astronómica es una medida de longitud que toma como referencia la distancia aproximada de la Tierra al Sol, es decir, más o menos unos 150 millones de kilómetros (149.597.870 kilómetros.)
Gracias a los últimos datos enviados por la Voyager 1 desde la actual zona del sistema solar en donde se encuentra, los científicos han podido constatar que allí el viento solar es más lento y que se expande en esa región de manera errática. Los datos, que desde el Voyager tardan unas 14 horas en alcanzar los sistemas de recepción de la NASA, también informarán de las mediciones obtenidas directamente sobre las condiciones del espacio interestelar una vez la sonda haya traspasado la heliopausa. Esos informes podrán facilitar una cantidad importante de datos sobre el origen del Universo.
Las Voyager 1 y 2, son dos sondas gemelas que fueron lanzadas entre el verano y el otoño de 1977 con el objetivo principal de recabar información sobre los grandes planetas exteriores de nuestro sistema solar y llevar noticias del planeta Tierra a una eventual y posible civilización alienígena que encontrara a su paso desde su salida del sistema solar.
Voyager 1 llegó a realizar las primeras fotos de Júpiter a los dieciséis meses después de su lanzamiento, es decir, en enero de 1979, con una aproximación máxima de la distancia al planeta de 278.000 kilómetros. El tirón gravitacional de Júpiter lanzó después a la sonda en dirección a Saturno, alcanzando la máxima proximidad a este planeta en noviembre de 1980 (con una distancia de 124.000 kilómetros.) La Voyager 1 envió entonces preciosos datos sobre la atmósfera de Saturno y sobre la complicada estructura de los anillos que circundan al gigante gaseoso.
Pero si hay algo que vale la pena resaltar de las sondas Voyager, es que ambas van dotadas por sendos discos de cobre cubiertos con una capa de oro con una valiosísima información sobre la cultura y diversidad terrestre. Como se ha dicho más arriba, una de las misiones de las sondas era llevar noticias de nuestro planeta a los confines del universo y para ello se grabaron dos discos idénticos de cobre bañados en oro con datos, imágenes y sonidos de la Tierra. El disco musical lleva el nombre genérico en inglés de Sounds of Earth.
El exobiólogo Carl Sagan dirigió una comisión de la NASA que se encargó de seleccionar integramente el contenido de esos discos, y en ellos podemos encontrar durante hora y media de duración todo tipo de información, desde la localización de nuestro sistema solar a información sobre el Sol, nuestra estrella; desde imágenes de los planetas que conforman nuestro sistema solar a descripciones de nuestras ciencias, tales como la física, la química o las matemáticas, etc.; datos sobre la anatomía humana y ADN de los seres vivos de la Tierra. También hay imágenes, constituidas mayormente por un grupo de unas 118 fotografías del planeta Tierra y sonidos, compuestos por 55 saludos en diferentes idiomas y canciones de varios lugares de nuestro planeta y en distintos idiomas también, como por ejemplo: el Concierto de Brandemburgo, una canción de iniciación para niñas pigmeas del Zaire, el tema Johnny B. Goode de Chuck Berry, El Cóndor Pasa de D. Alomía Robles, etc.
Mucho reniegan hoy día algunos de que se enviara semejante caudal de datos sobre nosotros a un destino desconocido, alegando la peregrina idea de que podrían caer en las manos equivocadas, es decir, en manos de alguna civilización depredadora. Pero todo esto no deja de ser más que una elucubración carente de toda base científica, la cual daría para varias entradas y que por ahora aquí vamos a soslayar. La cuestión es que laVoyager, una vez haya traspasado el umbral del sistema solar, se dirigirá hacia la estrella más cercana a nosotros, Alfa Centauri, que se encuentra a cuatro años luz del planeta Tierra. Pero tranquilos, no debemos temer a los posibles habitantes que pudieran albergar los presuntos planetas de aquella estrella, puesto que nuestra Voyager, a la velocidad actual que desarrolla, tardará todavía unos 74.000 años en llegar, tiempo suficiente para que cuando la encuentren y logren descifrar todos sus entresijos, nosotros y todos nuestros descendientes hayamos ya desaparecido o incluso la humanidad entera.
Como enlace les dejo una web muy bien lograda con todo el contenido de los discos de las Voyager, incluídas las imágenes y el audio de los saludos y la música grabados en el disco. Que lo disfruten.
Gilgamesh.
Enlace:
Contenido del disco de la Sonda Voyager 1

domingo, 27 de noviembre de 2011

El Curiosity ya va rumbo a Marte


El sábado 26 de noviembre, a las 16’02 hora española, partió un cohete Atlas V-541 desde el Kennedy Space Center de Florida (EEUU) con dirección a Marte. En su interior viajaba el tercero de los rover que seguirán el proyecto de estudio de la superficie del planeta Rojo en busca de indícios de la posible habitabilidad del planeta y para comprobar si alguna vez nuestro vecino más cercano pudo albergar vida en su pasado.
El Curiosity forma parte junto a los otros dos exploradores gemelos, el Spirit (lanzado en junio 2003) y el Opportunity (lanzado en julio de 2003), de un proyecto llamado genéricamente MER Mars Exploration Rover (Rover explorador de Marte) cuyo objetivo es la exploración y estudio del suelo y los componentes rocosos de la superficie marciana para comprobar la posible existencia de vida en un pasado y la posibilidad de adaptar la vida en un futuro.
El Curiosity, bautizado con este nombre por Clara Ma, una niña de doce años de Kansas, explorará la superficie de Marte durante todo un año marciano, es decir, 686 días, algo menos de dos años terrestres. Entre otras cosas, Curiosity utilizará todo su complejo arsenal de aparatos científicos y técnicos, incluido un láser, para recolectar y analizar rocas allí mismo, en busca de moléculas orgánicas y enviando los resultados a la sonda Mars Odissey que orbita el planeta y que a su vez ésta enviará a la Tierra los datos.
Mientras que el Spirit y el Opportunity no eran más que pequeños exploradores con laboratorios autónomos muy simples, el Curiosity, con el tamaño de un automóvil, está mucho más adaptado para obtener muestras, tratarlas y hacer el análisis in situ de los materiales que consiga. Esta vez parte del instrumental de trabajo del explorador incluye material español, concretamente se trata de la estación meteorológica REMS que servirá para investigar determinadas cuestiones climáticas de Marte.
El rover tomará contacto con la superficie marciana en el cráter Gale, de 150 kilómetros de diámetro, y elegido por los científicos de la NASA por contener, aparentemente, trazos de haber sido en un pasado un lago, considerando así que allí se podrá encontrar una importante acumulación de datos sobre la historia geológica del planeta. De hecho, no hace mucho que la sonda Mars Odissey descubrió lo que parecía ser hielo en algunas zonas del planeta rojo, cosa que indujo a pensar a los científicos que bajo la superficie marciana se puede esconder un gran tesoro en forma de mares de agua subterráneos.
Pero para esperar a tener los primeros datos obtenidos por el robot Curiosity tendremos que esperar hasta agosto de 2012, ya que está previsto que el viaje hasta Marte dure ocho meses, el tiempo que tardará en recorrer los casi 59 millones de kilómetros que le separan de nosotros durante el perihelio o punto más cercano de su órbita al Sol. De hecho, la distancia entre Marte y la Tierra viene dada por las posiciones relativas de ambos. El planeta rojo siempre se encontrará más cercano a nosotros cuando entre en oposición, variando su órbita respecto a la de la conjunción. Cuando Marte está en oposición a la Tierra, cosa que ocurre cuando entra en el perihelio, suele estar a los ya citado 59 millones de kilómetros en contraposición de los 102 millones de cuando esta en conjunción con la tierra durante su afelio, es decir, el punto de la órbita más lejano del Sol.

Datos de Marte

Marte es el cuarto planeta rocoso y el más alejado del Sol de los llamados planetas telúricos internos. El resto de planetas, los llamados externos, son todos gaseosos. Aunque la forma de Marte es redondeada los achatamientos polares le confieren como a la Tierra cierto aspecto muy tenue de elipse. Además, el tamaño de Marte es casi la mitad del de nuestro planeta, con un diámetro ecuatorial de 6.794 Km., algo más de la mitad que el terrestre, que es de 12. 756 Km. pero al adolecer de mares superficiales, la extensión de tierra firme que se extiende por el planeta es casi la misma cantidad que la de la Tierra. Debido a ello la masa marciana es también menor que la de nuestro planeta, y su escasa densidad comparada con la terrestre produce una menor fuerza gravitatoria, haciendo que, por ejemplo, un cuerpo pese un tercio de su propio peso en su superficie.
Marte tiene una morfología compuesta por infinitos cráteres de impacto, planicies de lava, volcanes, suaves colinas y abruptas montañas y extensas llanuras de dunas y polvo. El color rojo característico del planeta se debe a la gran cantidad de óxidos de hierro contenidos en los basaltos volcánicos, que en la superficie se convierten en destacadas zonas de enormes desiertos de polvo rojo y piedras que cubren gran parte del planeta y que le dan el aspecto, visto desde el espacio, de poseer enormes mares rojizos, los cuales están azotados constantemente por grandes vientos que mueven en realidad las ingentes masas de polvo marciano.
Por otro lado, Marte dispone de una tenue atmósfera compuesta de diferentes elementos en cantidades precarias, pero donde su principal elemento es el Dióxido de Carbono, el cual forma el 95% del total de la atmósfera; Oxígeno con un contenido total de 0,13% y elementos como el Nitrógeno, Argón, Oxígeno, Vapor de agua, Metano, Ozono, Xenón, Criptón, entre otros. Debido a esta tenuidad en su atmósfera, si alguien visitase el planeta y quisiese hablar con algún interlocutor tendría que hacerlo a grandes gritos, pero de todas formas el grito más potente no dejaría de ser un mero susurro.
La temperatura de Marte es muy fría por el día ya que se puede llegar a alcanzar los –25º durante el mediodía marciano y es extrema durante la noche, pudiéndose alcanzar entonces los –87º , también cabe añadir que Marte tiene estaciones igual que la propia Tierra y que la duración de su día es de 24 horas y 39 minutos aproximadamente.
En la geografía marciana destacan dos cosas a parte de los infinitos cráteres que configuran su aspecto: Por un lado el volcán llamado Monte Olimpo, situado en el sistema de la Tharsis Planitia, una meseta con inmensas llanuras y que se trata del volcán más grande de todo el sistema solar, con una extensión de extremo a extremo tan grande como la Península Ibérica y una altura de 25 kilómetros. Por el otro lado la enorme fractura ecuatorial que divide el planeta en dos hemisferios muy diferenciados. Se trata del Valles Marineris, un inmenso cañón de 4.500 Km. de longitud y 200 Km. de anchura, que recorre el planeta por su ecuador y que es diez veces más largo y siete más ancho que el gran cañón del Colorado y que debe su nombre a la sonda Mariner 9 que lo descubrió en 1971.
Hasta aquí una breve reseña de la noticia y del planeta Marte. Como enlaces les dejo la página de la NASA con noticias sobre el proyecto del Curiosity y los vídeos del despegue del Atlas V –541 con el Curiosity a bordo y la recreación artística informatizada de la llegada de éste a Marte.
Que lo disfruten.
Propicios Días.
Gilgamesh.

Página de la NASA Mars Science Laboratory

DESPEGUE DEL ATLAS V- 541




RECREACIÓN DEL CURIOSITY EN MARTE




martes, 8 de noviembre de 2011

Convivencia

Convivencia es el título que le han puesto al vídeo del cual subo el enlace, aunque también le podrían haber puesto como título: El que ríe el último ríe mejor. Se trata de una animación de la inefable Pixar en la que vemos a unos "tiquis miquis" pajarracos que, burlándose de uno mucho más grande y de distinta raza, acabarán demostrando cuanta razón tiene el título que yo propongo más arriba.
Se trata de un vídeo divertido y del que se pueden sacar, cómo no, moralejas. Espero que lo disfruten.
Gilgamesh

domingo, 25 de septiembre de 2011

Un Restaurante en Vic: El Merlot


La semana pasada me encontraba en Vic visitando esa hermosa y milenaria ciudad, capital de la comarca de Osona en Barcelona. La idea era ir mostrando las cualidades artísticas e históricas de dicha localidad a un pariente llegado de Estados Unidos, pero la cuestión se tornó perentoria cuando arribó el momento de visitar otro de los tipismos de dicho municipio: El yantar. La comarca de Osona es bien conocida por los típicos embutidos de la zona, es decir, el fuet, la longaniza, el salchichón etc. que hacen la delicia del paladar. Eso es de sobra conocido, pero el mérito estribaba en dar a conocer, no sólo el embutido, sino la gastronomía típica de la comunidad autónoma, que es sabrosa y variada.
Nuestro objetivo a partir de aquel momento fue encontrar un lugar que cubriese ambos reconocimientos, es decir, un espacio que combinara la cocina tradicional catalana y el embutido local. ¡Ardua tarea, pardiez! Y más con la circunstancia agravante de que yo no conocía el panorama del condumio en aquella ciudad, sede episcopal. Así, que la mejor forma fue ir contrastando los locales más interesantes que encontrábamos a nuestro paso. Y he aquí que, como por arte de birlibirloque, alguien del grupo se acordó de un precioso y acogedor local llamado El Merlot, que le había sido recomendado hacía tiempo, Puestos de acuerdo todos, decidimos encaminar nuestros pasos hacia allí. Fue la mejor de las elecciones.
El Merlot es un local pequeño y muy acogedor, que funciona desde hace 25 años. Tiene una decoración de estilo rústico en la que predomina una serie de sincréticas colecciones de objetos antiguos de labranza, radios, botellas, relojes de pared, etc. pertenecientes a la familia propietaria del negocio. Este restaurante está inscrito en el rango de bodega con comedor y es atendido por dos simpáticas señoras, madre e hija, de una forma muy atenta y familiar.
Después de traspasar un largo y penumbroso corredor, apareceremos ante un pequeño y agradable comedor, presidido al fondo por un gran fogón de leña que está constantemente manejado por la señora de más edad del tándem que conforma la familia propietaria del local. Seremos atendidos en la mesa por la simpática y conversadora hija, que nos informará de las opciones de comidas de que disponen.
Una de las características del restaurante es su forma de servicio, principalmente de la chacinería, --todo de excelente calidad— de la cual podremos elegir de la sucinta carta el embutido deseado. Hasta aquí nada especial a destacar, pero entonces ¿Cuál es la diferencia con otros locales?
Ésta estriba en que el embutido que se sirve está pesado de antemano, esto es, que ofrecen la pieza entera y cobran por el peso de lo que te has servido. Por ejemplo, te sirven un fuet de un kilo y tú comes hasta decir basta, pero sin terminártelo; Pongamos que comiste 150 grs. Bien, pues eso será lo que te cobrarán: 150 grs. de fuet, de lo cuales te podrías haber comido 300 grs. o el kilo entero si lo hubieses deseado, que viendo lo sabroso que es allí el embutido, ganas no han de faltar.
Otra característica de servicio que se ofrece es el semi “Self Service.” Esta radica en que del menú del día te puedes servir la cantidad que gustes, comiendo de todo y hasta reventar. Interesante, pero hasta aquí tampoco habrá nada que se diferencie de otros “Self Service” dirán muchos. No claro, todo es lo mismo ya que se trata de una formula hoy día muy utilizada por los restaurantes chinos especialmente, pero el contraste con estos y otros del estilo es que uno tiene la obligación (muy ponderada por demás por la señora de la cocina) de terminarse todo lo que se pone en el plato. De lo contrario, serán cobrados tres euros de más por cada plato que no se haya vaciado totalmente. Es una forma sencilla y eficaz de evitar el derroche de comida y optimizar los gastos y ganancias del negocio.
La comida del menú diario la tomaremos de una mesa auxiliar al lado del hogar donde la señora de más edad cocina con esmero unos exquisitos y sabrosos platos de comida típica y casera. Los entrantes de aquel día estaban formados por legumbres y verduras cocinados de diversas formas y que se podían acompañar de dos excelentes y originales salsas de berenjenas y setas respectivamente. La señora del fogón siempre hacía un especial énfasis en que probásemos dichas salsas, ya que son recetas originales de su familia.
Tras servirnos y degustar los primeros platos (acordémonos de no dejar nada en el servicio si no queremos tener “problemas” con la señora a parte de pagar el excedente) pasaremos al fogón de leña donde la "jefa" está preparando las carnes asadas, acompañadas de enormes rebanadas de pan tostado. Nosotros allí pudimos escoger entre butifarras, carne de cordero, chorizos, salchichas etc. Todo conservado bien caliente al calor de las brasas. Para acompañar tan delicioso condumio es recomendable pedir un buen vino de cosecha propia, ya que se trata de un vino joven y agradable al paladar. Este caldo nos fue servido en porrón, el cual preferimos no utilizar por obvia falta de costumbre, por lo cual decidimos usar mejor los vasos. Y por último el postre. He aquí lo más curioso de todo. Fuera del menú podremos elegir un dulce de receta familiar que ha ido pasando de una generación a otra en la familia de las administradoras del negocio. Se trata de la Coca rellena de chocolate, que podremos pedir para varios comensales. De esto se encargará la señora de la cocina. Tras seleccionar el tipo de chocolate--- negro o con leche--- nos traerá una coca calentada al horno de leña. Entonces sobre una tabla de madera extenderá la coca caliente y colocará encima unas pastillas del chocolate seleccionado. Después de haber dispuesto dichas pastillas en toda la longitud de la coca las cubrirá con la otra media parte de la misma y comenzará a golpear las pastillas de chocolate a puñetazo limpio hasta fundirlo totalmente. (He de admitir que me impresionó mucho esta manera de fundir el chocolate.) Después cortará en porciones el dulce y lo servirá acompañado de vino de misa. ¡Una verdadera delicia para el paladar más exigente!
Fue una comida excelente, con un trato inmejorable y en un lugar encantador y, además, a un precio más que asequible. Nuestra visita quedó muy gratamente sorprendida y satisfecha. ¿Qué más se puede pedir? Bueno, algo se puede pedir: caminar. Cosa que hicimos hasta llegar al Museo Episcopal de Vic, donde gozamos de las delicias pictóricas medievales que allí se atesoran. Pero esa ya es otra historia.
Una recomendación: Si alguna vez recalan en Vic, no duden de encaminar sus pasos a tan agradable y recomendable restaurante, lo encontraran en la dirección siguiente: El Merlot, calle Gurb, 87-91 Vic, Barcelona.
Si lo visitan les puedo asegurar que no se arrepentirán. ¡Qué lo disfruten!
Gilgamesh.

Ps.

Curiosamente he encontrado en YouTube un vídeo de cómo prepara la señora su coca de chocolate. ¡Qué aproveche!

COMO SE FUNDE EL CHOCOLATE DE LA COCA



domingo, 31 de julio de 2011

Creación de la Tierra


Seguramente, Muchos de nosotros nos habremos preguntado alguna vez como serían los momentos aquellos en que la Tierra se formó. Una respuesta sería al parecer que, en un momento del principio, hace 4500.000.000 de años, ésta era una convulsa bola ígnea, muy distinta a como la conocemos hoy día.
Efectivamente, tras el nacimiento de nuestra estrella, el Sol, hace 5000.000.000 de años, la materia sobrante de su formación, llamada disco proto planetario sirvió para ir formando por acreción del núcleo la cohorte planetaria que le acompañaría durante su existencia. Pero esto no fue de forma súbita, sino que necesitó muchos miles de años antes de consolidarse. Durante este lapso de tiempo la Tierra no fue más que una hirviente bola de magma y gases a elevadísimas temperaturas, azotada por la caída de miles de meteoritos y cometas.
Posteriormente esa proto Tierra comenzó a atemperarse y las capas más externas se enfriaban lentamente, pero el interior de esta estaba tan caliente que aquellas capas no aguantaban sólidas por mucho tiempo. Finalmente la Tierra alcanzó una temperatura estable mucho más fría, pero los volcanes continuaban vomitando al exterior inmensas cantidades de vapores y lava hirviendo, lo que coadyuvó a que el grosor de aquella frágil corteza fuese creciendo paulatinamente. Los nuevos gases que acompañaban a las erupciones quedaron atrapados conformando una prístina atmósfera, en la cual flotaba una acumulación de moléculas de hidrógeno y oxigeno que terminaron formando unas moléculas de mayor tamaño: las de agua. Estas partículas de agua, cuando aquella atmósfera constituida por gases como el metano entre otros, se enfrío lo suficiente, fueron devueltas a la Tierra en forma de lluvia que duró cientos de años, creando los mares primigenios.
Pero todo esto que cuento merece un post en especial sobre el mismo, ahora no han sido sino unas meras y sucintas pinceladas, pero para ilustrarlas que mejor que un vídeo con una espectacular recreación de la National Geographic sobre como pudo ser el nacimiento de nuestra Tierra. Que lo disfruten.
Gilgamesh




lunes, 23 de mayo de 2011

Traseros Famosos

Estaba hace poco buscando información sobre el grupo sueco ABBA, cuando entre tantos blogs y tantas páginas sobre el mismo leí una curiosidad que me llamó la atención. Se trata de un revuelo que había organizado una de las chicas del conjunto, Agnetha Fältskog, la cantante rubia. Ocurrió durante el concierto celebrado en Australia en 1977. Dicho revuelo tuvo tal repercusión entre el género masculino que asistía al evento que llegó a ser comentado al cabo de uno o dos años en un documental-película sobre el grupo sueco. El hecho en sí no pasa de ser una mera anécdota, pero que no deja de ser curiosa. Todo tiene que ver con el atuendo que en aquella ocasión lució la susodicha cantante. Agnetha salió a la sazón a cantar las pegadizas canciones del grupo ataviada con una blusa fina y ajustadísimo pantalón de color crema claro o blanco que perfilaba hasta el mínimo detalle de su generosa anatomía, combinado con unas altas botas de las de tipo de montar hasta las rodillas. En un momento dado de la actuación, Agnetha se giró para bailar y contonearse dando la espalda al respetable. Y fue ese gesto el que provocó aquel sonado revuelo, y no porque la gente considerase aquella acción como una mala educación por parte de la rubia intérprete, no, el alboroto vino porque con él la sueca mostraba detalladamente el claro perfil de su bien dotado antifonario. Repitió Agnetha aquellos movimientos de espaldas al público en varias ocasiones, haciendo subir la testosterona al sector masculino -- y quién sabe si también parte del femenino, porque hoy día uno ya no puede singularizar los hechos de género--- que se había concitado para disfrutar de la música del cuarteto, despertando pasiones en más de un corazón y provocando más de un bajo instinto hacia ella (y eso que estaba el esposo al lado). Hasta aquí una anécdota que no tiene mayor relevancia excepto para los más apasionados fans de la cantante rubia.
Pero este incidente me provocó una reflexión sobre una curiosidad. No sé por qué, tras conocer la anécdota y ver las fotos de Agnetha, hice una relación del tafanario de la sueca con otro más famoso y según parece de mayor valor pecuniario. Me estoy refiriendo al trasero de la también cantante y actriz Jennifer López. Resulta que esta señorita, obviamente hoy día más joven que Agnetha, tiene asegurada su parte posterior contra cualquier clase de evento que pudiera ponerlo fuera de juego. Esto sí que me da que pensar. Otras personas aseguran partes de su cuerpo porque son las herramientas de su trabajo, verbigracia las cantantes de ópera que aseguran su aparato de fonación, que es con el que se ganan la vida; algunos artistas manuales, que pueden asegurar las manos con que hacen sus obras de arte; algún futbolista que asegura sus piernas, ya que son con las que fabrican los goles que ilusionan a los seguidores de su equipo o resumiendo, cualquier mortal que asegura su propia vida. Y he aquí lo que yo no entiendo: ¿Qué es lo que hace tan especial a la Cara B de la señorita López para que ésta tenga que asegurarla si con ella no se gana la vida que sepamos? Que alguien me corrija si incurro en error cuando digo que es un caso único, al menos en el mundo del espectáculo. Aunque en realidad ya me imagino cual debe ser el motivo que ha llevado a Jennifer López a hacer tal cosa: la vanidad.
De todos los ponderables atributos de las mujeres en que los hombres se suelen fijar, los senos y la parte posterior de las caderas son lo que más podemos destacar por su notoria relevancia en la anatomía femenina en general. Muchos hombres son especialistas en uno u otro de estos atributos y miles o millones de discretas miradas son diariamente posadas furtivamente encima de tal o cual anhelada parte del cuerpo femenino. Aunque en realidad los hombres pensemos que las mujeres no advierten nuestra pequeña y discreta intromisión en su intimidad, la verdad es que sí que se dan cuenta y muchas de ellas han sabido sacar provecho de ello. Muchas suelen potenciar sus mejores virtudes físicas para llamar la atención del mayor número de hombres y así poder derrotar a sus competidoras menos dotadas o menos preparadas en los asuntos de la atracción de miradas. Referente a los senos, estos siempre han sido potenciados por los grandes escotes que han mostrado a la lujuriosa mirada masculina y han dejado volar en lúbricos pensamientos, unas grandes porciones de tan atractivos elementos del torso femenino. Pero en cuanto a la parte posterior femenina se refiere, el gran invento de los Jeans o tejanos, fue el evento principal que dejó disfrutar a la vista masculina de una de las partes más resguardadas siempre a los ojos del hombre hasta bien entrado el siglo XX. Así que todas aquellas mujeres que quieren ganar en atención a sus atractivos, no dejan de buscar unos buenos pantalones que se ajusten a sus caderas a modo de segunda piel. Y aunque en estas lides son duchas mujeres de todas las latitudes del mundo, las mujeres latinoamericanas tienen una especial habilidad para desenvolverse en tales cuestiones.
Es de todos sabido que la mujer de allende los mares suele estar muy bien dotada en curvas, tanto en la parte superior como en la inferior y mucho más en estos tiempos que corren, que comparadas con las europeas medias y su manía de estar hiper delgadas, hacen parecer a estas como reglas rectas y aquellas otras se nos aparecen a los hombres como mujeres carretera, es decir, que todo son curvas. Si de algo está satisfecha la mujer latina es de su cuerpo, arma seductora que sabe usar sabiamente para provocar a más de un timorato o despistado que cae en unas redes sutilmente tendidas. Suelen vestir en muchas ocasiones ajustadísimos pantalones que realzan sus caderas hasta extremos que a veces suelen dar la sensación de dolorosos y en cuanto a los pechos, los escotes que lucen van en consonancia del tamaño glandular que poseen. Es muy conocido quizá, que en Latinoamérica el grueso más importante de las operaciones de estética es el llevado a cabo para dar un mayor volumen a los senos, incluso cuando estos de por sí ya se podrían tachar de grandes. Parece ser que disponer de unos senos enormes, que en ocasiones parecen ubres, es condición sine qua non en la concepción de belleza en la mujer latinoamericana. Tanto es así que, incluso chicas realmente jóvenes, ya pasan por los quirófanos sea con permiso y autorización de los padres y cirujanos o bien a hurtadillas en clínicas ilegales. No en vano podemos recordar una telenovela colombiana en la que el título reflejaba toda la problemática que conlleva el tener unos senos adecuados a los cánones de belleza latinos, la telenovela en cuestión era: Sin Tetas no hay Paraíso, y la paradigmática trama de la misma refleja muy bien, en el inicio de la serie, la preocupación de las jovencitas colombianas y la importancia que en general se le da a tener un poderoso atractivo en la parte superior del torso y hasta donde se puede llegar para conseguirlo, sobre todo en las clases menos favorecidas. Pero tampoco hay de desechar la importancia de las operaciones encaminadas a realzar y dar más volumen al nalgatorio o bien los tratamientos de silicona para aumentar los labios. El resultado suele ser una mujer de atractivos y seductores atributos que atraerán siempre las miradas de los hombres más interesados en mostrar su atención a tales encantos.
Pero el querer tener un cuerpo atractivo sexualmente y el desear estar atractiva sexualmente son cosas muy distintas. Mientras que la europea media es consciente de su cuerpo y suele ataviarse conforme a él, la mujer latinoamericana, principalmente las de clases más bajas y con menor nivel, siguen mezclando los dos conceptos y así encontramos a mujeres que quieren seguir mostrando la configuración de sus posaderas y el realce de sus senos al precio que sea. El resultado suele ser más bien desagradable, ya que a menudo nos encontramos entonces con mujeres muy entradas en carnes y enfundadas en unos pantalones de hasta tres tallas menores y unas camisetas en forma de top con un gran escote. Este top, aparte de dejar entrever una buena fracción del arranque de sus generosos senos, también suele mostrar una buena porción de su prominente panza, aderezada con una buena ración de michelines adiposos.
Resumiendo, la mujer latinoamericana suele ser presumida y le gusta alardear de sus atributos femeninos delante de su plétora masculina, siempre deseosa de deleitarse visualmente con lo que las mujeres pueden ofrecerles en ese aspecto.
Y a lo que iba sobre mi reflexión: Si es cierto que si Jennifer López, que aunque norteamericana de nacimiento es latina de origen, ha asegurado su As de oros para poder presumir delante la caterva de seguidores masculinos que le beben los aires y así asegurarse mediante esa atracción un puesto entre las mujeres más deseadas, no es menos cierto que Agnetha debería tener entre esos puestos un lugar principal, ya que sus asentaderas superan con creces las de la señorita López. Y es que no todo lo de fuera siempre es mejor. Si se puede aseverar que hoy día la mujer latinoamericana es reconocida por la exuberancia de sus curvas y que la mujer europea lo es en estos tiempos por la falta de ellas, podríamos decir que Agnetha Fältskog desmentiría hoy día esa aseveración. La desmentiría ya que las proporciones de la señorita Fältskog superan en perfección a las de la señorita López, dejándola, en un imaginario concurso de extremos inferiores, en un segundo o tercer lugar. Así que a mi juicio gana en armonía y perfección el trasero de la sueca de aquella época que no el de la norteamericana de hoy, y si no, vean y comparen y digan cual es el mejor.
Como enlace les dejo un vídeo en que sale una parte de la actuación de Abba en Australia en 1977.
Propicios Días
Gilgamesh




















Jennifer Lopez
Agnetha Fälstkog

VÍDEO SOBRE ABBA




viernes, 11 de marzo de 2011

Embutido Español en Colombia

No hace mucho que viví durante unos meses en Colombia, concretamente en la ciudad de Cali. Allí, como en la práctica totalidad del Sur y Centroamérica, la vida es bastante diferente a como estamos acostumbrados a vivir en Europa, aunque en realidad las diferencias son mínimas y son más culturales que de otra índole. Pero donde lo noté más fue en la cocina y los alimentos en general. Gran parte de la cocina colombiana es heredera de la española en muy ricos y sabrosos platos, en otra, como la cocina típica criolla, es original de aquellas tierras y eso es lo que la hace distinta. Muchos de los ingredientes que utilizamos a diario en nuestra cocina son escasos en el continente americano o directamente desconocidos, como el conejo o la sobrasada respectivamente. Y he aquí el quid de este post.
Un día me encontraba con añoranza de la comida española, y como se podrá intuir en especial del jamón serrano, así que me dirigí al Éxito, el centro comercial más próximo a donde yo vivía (en Colombia el ocio gira en torno a las discotecas de salsa y los centros comerciales.) Cual no sería mi sorpresa que rebuscando en la zona de los embutidos (chorizo criollo, jamón de York, quesos, etc.) encontré unos apartados en los que se encontraban diferentes sobres con embutidos catalogados como charcutería española. Lo único que no conocía era la marca: Don Diego, aunque imaginé que sería alguna de aquellas marcas que solo se dedican a la exportación. Ya se pueden imaginar la alegría que me invadió, pero esta fue inversamente proporcional a la decepción que me llevé al ver el origen de aquellos susodichos embutidos: ¡Ecuador! Es decir, la marca no era de una exportadora española o alguna importadora colombiana o latinoamericana, era la marca de una fábrica de embutido ecuatoriana. ¡Increíble! Allí había de todo, desde jamón ibérico, hasta fuet y salchichón de Vic, pasando por diversas clases de chorizo como el segoviano de Cantimpalos o la chistorra navarra. Desafortunadamente yo no me percaté de ese detalle hasta que llegué a casa y probé los supuestos manjares de mi tierra. No tenían nada que ver, ni en textura ni por supuesto en sabor y calidad. Fue tal mi desilusión que dejé que se estropearan en la nevera y me dediqué a la chacinería colombiana, que al menos tenía la calidad de su país.
Don Diego, la marca de este embutido basado supuestamente en fórmulas de origen español, esta radicada en Quito y arrancó en 1982 con la idea de proporcionar a sus paisanos los delicados sabores del embutido de la Península Ibérica. Comenzaron importando cerdos de Estados Unidos, Chile y Perú hasta conseguir, según su web, “una línea propia de cerdos “ Posteriormente y tras comercializar en todo el ámbito de Ecuador, expandieron su mercado hasta su país vecino, Colombia. Allí sus productos se comercializan en 28 ciudades, entre ellas Cali que es, como dije, donde conocí este sucedáneo de embutido español.
Con este post no pretendo criticar la calidad de los productos Don Diego, pero sí hacer un llamamiento a que no se comercialicen embutidos con el nombre de origen sin ser éstos productos reales, ya que eso es fraude. Podrían haber puesto en sus etiquetas, por ejemplo: Fuet al estilo de Vic, y así habría quedado uno avisado de que lo que iba a degustar era un sucedáneo y no el original. Quizá pequé de ingenuo, pero la verdad es que aquel embutido no tenía nada que se pareciera al de aquí, y, además, los nuestros tienen la mayoría Denominación de Origen. Así que ya saben, si algún día van a Suramérica, comprueben siempre que si les venden embutidos españoles, sean de verdad de aquí, así no se llevarán una desilusión.
Propicios Días.
Gilgamesh



domingo, 27 de febrero de 2011

El Arte Contemporáneo de Denis Peterson


Muchos me tacharán de ignorante al no comprender y encontrar sentido al arte contemporáneo. Evidentemente quizá sí sea un ignorante al encontrar que muchas obras del arte actual son una tomadura de pelo o sencillamente se trata de algo que hoy día puede haber hecho cualquiera, sin tener la más mínima noción de arte, es decir, sin saber absolutamente nada de dibujo, pintura o escultura. Obviamente quienes realizan tales trabajos han de ser personas con una preparación total en bellas artes, pero curiosamente por el aspecto de sus obras parece exactamente lo contrario.
Quizá también sea cierto que no soy un entendido
en arte y que eso podría ilegitimizar mis opiniones sobre el mismo. Pero también, entonces, es bien cierto que algunos de los artistas de hoy día deberían ser ilegitimizados, puesto que ellos podrían dar la sensación de tampoco saber nada de arte. Pero la mía es la opinión del profano, la opinión de la persona que, sin conocer el arte, se maravilla ante una obra bien ejecutada, con técnica consumada y, obviamente, con arte. Por tanto mi sentir puede ser tan válido en el arte como la de cualquier artista contemporáneo en historia, por ejemplo, es decir, puede o no estar de acuerdo con una interpretación arqueológica o histórica, pero sin ser un especialista su opinión, al igual que la de muchos lectores, sobre una obra divulgativa decantará hacia un lado u otro el número de ventas. Con todo ello quiero decir, que realmente siempre quien tiene la última palabra es el consumidor final a quien va destinada una obra. Solo citaré un ejemplo de por qué el arte contemporáneo me parece en algunas ocasiones una soberana tomadura de pelo.
Cerca del Museo Miró, en la montaña de Montjuïc, en Barcelona, hay una especie de jardincito pequeño lleno de esculturas modernas, exageradamente modernas para mi concepto del arte. Todas esas esculturas me parecen de una simpleza singular que no transmiten, al menos a mí, nada en absoluto (lo siento por los artistas, pero es como yo lo veo) De todas ellas hay una que resalta por su aparente falta de esfuerzo y significado, se trata de una obra que se llama “El Trabajo” si no recuerdo mal (en realidad no sé si es ese su nombre, sinceramente no me acuerdo y bien podría ser otro) y que consiste solamente en una carretilla de trabajo con una cuantas cajas encima. ¡Por todos los dioses del Olimpo! Nadie me negará que eso no lo puede hacer cualquiera. En el mundo laboral miles de mozos de almacén elaboran esa supuesta obra de arte en el quehacer diario de sus trabajos y no por ello se intitulan a sí mismos como artistas. ---“Es que eres un ignorante patán y no sabes nada sobre arte moderno y conceptual, --- me diría alguien entendido en arte--- has de jugar con la idea que quiso representar el autor.” --- ¡Fantástico! --- respondería yo--- pero lo que quiso decir el autor solo está en su mente y sería jugar a una adivinanza con miles de variables el intentar acertar su idea al crear la obra, me parece absurdo. A mí, lo único que me transmite esa supuesta escultura, y todas las de su estilo, es una enorme sensación de estafa, al igual que cuando me planto ante un lienzo que está totalmente pintado de verde, con una impresionante ausencia de todo excepto esa tela de monocromática. ¿Qué arte hay en pintar completamente una tela de un solo color y nada más? ¿Qué sensación puede transmitir esa obra sino la de tomadura de pelo y desencanto? Para mí, el sentido que percibo de algunas obras de arte contemporáneo es el de sentirme defraudado.
Pero afortunadamente en el panorama del arte actual existen otros artistas verdaderos y que hacen que sus obras causen sensaciones muy distintas, es decir, que sus obras causan admiración, sorpresa y transmiten su mensaje fácilmente entendible por todos, sin recurrir a subterfugios conceptuales. Hay muchos de ellos, pero hoy quiero mostrar algunos trabajos de uno en especial: Denis Peterson.
Denis Peterson es un artista norteamericano poco conocido y que curiosamente no ha sido galardonado en ningún certamen. Aprendió a dibujar y pintar bajo la tutela permanente de su abuelo, que fue maestro de pintura y discípulo de Claude Monet. Peterson comenzó su carrera restaurando obras de pintura flamenca de los siglos XVI y XVII. Sus primeras se presentaron en diversas galerías y exposiciones, así como en el Museo de Brooklyn. Se trataba de pinturas fotorrealistas, siendo él el pionero de la corriente del fotorrealismo llamada hiperrealismo.
Para mí, este artista es un genio en mayúsculas, capaz de ejecutar sus obras de una forma insuperable. ¿Cuál es la característica que lo diferencia de los demás? La de ser un verdadero maestro en la pintura hiperrealista. Sus trabajos no dejan indiferente a nadie, porque son verdaderas obras de arte refinado y elevado a la enésima potencia. Viendo sus obras uno se maravilla de la capacidad representativa de este artista. Sus realizaciones son de un realismo tal que cuesta mucho distinguirlas de fotografías. Uno se rasca la cabeza dubitativamente intentando dilucidar si aquello que está viendo es realmente una pintura o una fotografía en HD y cuesta aún más creer que alguien llegue a producir algo tan sensacional. De acuerdo, tal vez no transmita sensaciones subliminales en el alma como otros artistas, pero llega a transferir a nuestros sentidos la agradable sensación de asombro ante un arte mayúsculo, y eso es más de lo que algunos artistas de hoy pueden obtener con sus obras. Hoy día parece que cualquiera pueda ser artista o escritor, pero lo verdaderos son caros de ver por escasos, y como más bien soy un lego en la materia, no me extenderé prolijamente y sin más preámbulos paso a presentar algunas de las obras de Denis Peterson, un artista que, sin entender de arte, me ha causado una indescriptible sensación de agrado y una admiración infinita. Quiero aclarar antes de terminar, que todas los trabajos expuestos aquí han sido extraídos de su página web y que la mayoría son obras de acrílico sobre tela. Juzguen por ustedes mismos y que levante la mano a quien no le cueste diferenciarlos de una foto o que le cueste creer que no son pinturas.
Que las disfruten.
Gilgamesh
















































































lunes, 7 de febrero de 2011

Un Éxito en Youtube: Keenan Cahill


Si alguien ha soñado con hacerse famoso rápidamente y sin esfuerzo, nunca ha sido tan fácil como en estos tiempos que corren e Internet. Digo esto en referencia a la nueva estrella mediática que arrasa en EE.UU mediante Youtube: Keenan Cahill.
Se trata de un adolescente de quince o dieciseis años el cual tiene un canal en Youtube que es de lo más visitados en el país anglosajón. En los vídeos que sube este chico lo podemos ver invariablemente haciendo play back de canciones conocidas pero con un “estilo consumado” y una alta dosis de buen humor. Todas sus actuaciones o mejor dicho, todas sus performance, están caracterizadas por una serie de movimientos sincronizados y unas expresiones faciales muy elocuentes, que sin más complicaciones hacen esbozar una sonrisa complacida al espectador. No tienen desperdicio estos vídeos, aunque una vez visto uno ya casi se han visto todos. La gracia estriba en que el joven canta imitando por igual a un cantante de rap como a Katie Perry, una de sus más conocidas actuaciones, haciendo extraños y cómicos visajes en su regordete rostro enmarcado en unas grandes gafas que le dan un aspecto simpático y gracioso.
Pero la realidad es que este chico parece sufrir alguna versión ligera de un extraño trastorno llamado Síndrome de Maroteuax- Lamy (MPS-VI), el cual tiene distintos síntomas, entre ellos macrocefalia a largo plazo y acondroplasia, en las vertientes más severas. Es un tipo de enfermedad hereditaria poco común provocada por un desorden enzimático y que en un principio no afecta a la cognición del individuo. Así que sabiendo esto, le podemos dar a estos vídeos un valor añadido a parte del del intrínseco esfuerzo del simpático joven.
Les dejo un par de vídeos para que puedan apreciar el nivel interpretativo del “artista.” Que los disfruten.
Propicicos días.
Gilgamesh

TEENAGE DREAM






DJ GOT US FALLIN'S IN LOVE (FT. PITBULL)







viernes, 7 de enero de 2011

¡HARPO HABLA!

Después de tres días de apasionante lectura, he terminado un libro del que he podido sacar entre otras las siguientes conclusiones:
Primera: Que si uno vive la vida de forma optimista, todos los problemas siempre serán menos y no harán tanta mella en nosotros como si dejamos que estos nos afecten. Hemos de afrontar todos los inconvenientes con una sonrisa optimista en los labios. Segunda: La determinación en conseguir lo que queremos es básica para obtenerlo. Podríamos parangonarlo con aquello de “Si quieres, puedes”.
Con todo esto me estoy refiriendo a la entrañable autobiografía de uno de los actores cómicos de más éxito en su época junto a sus hermanos, y que hoy están algo olvidados al igual que todos aquellos artistas de los inicios del cine y que tantas sonrisas y carcajadas nos arrancaron, me refiero a la autobiografía de Harpo Marx. (1888-1964)
En su autobiografía, titulada ¡Harpo Habla! (Harpo Speaks! 1962) y recientemente reeditada por Seix Barral, encontraremos como creció un niño de origen judío en un barrio de inmigrantes neoyorquino. Sabremos que sus estudios quedaron inacabados ya que era atormentado por algunos de sus compañeros de colegio, los cuales le obligarán a dejar la escuela de forma definitiva al defenestrarlo continuamente cuando la odiosa Miss Flatto, su profesora, salía del aula. Este hecho es el que marcaría parte de la vida de Adolph Marx, posteriormente conocido como Harpo.
Al dejar la escuela Harpo se volcó en la calle, volviéndose un pilluelo de la época (estamos hablando de finales del siglo XIX y principios del XX) Según sus propias palabras: “en la actualidad (principios de de la década de los 60's) sería considerado un delincuente juvenil”. Cómo decía, aquel hecho marcó su vida de una forma categórica, llevando al pequeño Adolph a vagabundear en busca de su lugar en una sociedad que estaba en formación, como era la sociedad norteamericana de aquellos tiempos. Pasaba los días por las calles intentando encontrar algo que agenciarse y llevarlo a empeñar para conseguir algunos centavos, parte de los cuales daría a su familia para poder poner un plato en la mesa.
En su pequeña casa de la calle 93 en el East Side de Nueva York, vivían hacinados un gran número de personas; sus padres, el abuelo y sus hermanos y algunos primos, amén de los clásicos parientes que solían pasarse a diario para comer a costa de los Marx. Podían llegar a vivir allí hasta diez personas y a todas tenían que alimentar Frenchie y Minnie, los padres de los famosos cómicos.
Así que tenemos a un pequeño Harpo sin estudios ni oficio conocido, que divaga de un lado a otro, trabajando por míseros sueldos, los primeros consistentes en una rosquilla o bien en algunas ciruelas por hora y más tarde en unas pocas monedas. Obviamente, de todos estos trabajos terminará inexorablemente despedido.
Pero he aquí que la determinación y empeño de su madre y la paciencia de su padre, harán que por fin los hermanos Marx tengan un hueco en el mundo. Descendiente de comediantes, la madre del clan Marx se empeñó primero en llevar a los escenarios a su hermano pequeño Al, no mucho mayor que Chico, Harpo o Groucho. Lo consiguió y paulatinamente Al fue obteniendo reconocimiento dentro del mundo del vodevil. Aquel sería más de una vez la tabla de salvación del grupo escénico que formaría posteriormente Minnie con sus hijos.
Así es, tras varios años dedicada a su hermano, vino el momento de convertir a sus propios hijos en artistas de vodevil y así es como nació el grupo de niños cantores llamados Los Tres Ruiseñores, formado por Groucho, Gummo y otro chico llamado Lou Levy. Posteriormente Minnie obligaría prácticamente a Harpo a formar parte del grupo, pasándose a llamar entonces los Cuatro Ruiseñores. Con un nefasto debut por parte de Harpo al mojar los pantalones en el escenario, la carrera de estos niños cantantes comenzaría un largo y tortuoso camino hacia el vodevil musical, desembocando, tras muchos cambios y evoluciones, en el famoso cuarteto de hermanos actores (Groucho, Chico, Harpo y Zeppo en las primeras etapas y solo Groucho, Harpo y Chico en el resto) y protagonistas de unas 15 alocadas películas.
Hasta llegar a eso y ser conocidos han de pasar las vicisitudes más lamentables y a veces divertidas, que Harpo cuenta con soltura y muy buen humor. Durante las giras del grupo en busca de un teatro que quisiera representar sus números musicales y sus gags, ocurrió un hecho que marcaría definitivamente el talante y la vida de Harpo y este fue entrar a formar parte del selecto grupo de intelectuales de la Mesa Redonda del Algonquin Hotel de Nueva York, de mano del más poderoso crítico teatral de aquella época: Alexander Woollcott. En el disparatado primer encuentro entre el crítico y el actor, el primero le propone presentarle a unos amigos que querrán conocerle. Es así como Harpo entrará en el círculo intelectual, pero como él recalcará en más de una ocasión en el libro, como mero oyente. Si todos los miembros sobresalían como grandes conversadores, él destacaba por saberlos escuchar pacientemente.
En el club del hotel Algonquin, Harpo conocería y trabaría amistad con buena parte de los más importantes músicos, actrices, escritores, pintores y gente afín de aquella época. Por la páginas de su autobiografía pululan personajes como la poetisa Dorothy Parker, el director de teatro y productor George Kaufman y su esposa Beatrice, el pianista y músico George Gershwin, la pintora y amiga especial Neysa McMein, la actriz Marion Davies, la escritora Ruth Gordon, el editor del New Yorker, Harold Ross, el humorista Robert Benchley y así una nutrida pléyade de personajes con los que Harpo pasaba incontables horas jugando al bridge, al siete y medio o al pinacle cuando no habían las largas conversaciones sobre arte, música, literatura, teatro o política. O bien, también era normal pasarse las largas veladas jugando a asesino, a las charadas o a adivinar personajes. Todo ello estaba orquestado, obviamente, por inefable Alex Woollcott, que siempre ejercía de maestro de ceremonias del grupo, sobretodo cuando en verano se reunían en las villas de recreo de éste para pasar los incontables días de la canícula en el más placentero de los ocios, es decir, a no hacer nada que no fuera jugar al cróquet, al golf o nadar en la piscina hasta la hora del almuerzo o de la opípara cena.
En el libro de Harpo encontramos la realidad de un personaje que vivía y era tal y como aparecía en sus películas, es decir, alocado y divertido, con momentos sublimes en su vida y otros más deprimentes, pero siempre llevado todo con optimismo y una sonrisa en los labios. La de Harpo Marx fue una vida llena de divertidas anécdotas y otras no tan divertidas, como cuando narra las estrecheces de la familia en sus principios y en las búsqueda de lugares donde pudiesen actuar o las muertes de sus padres y amigos.
De las muchas anécdotas que comenta Harpo, me quedo con la que explica el origen de su mueca más famosa y que él bautizó como Gookie en honor al nombre del propietario real de ese cómico gesto. En realidad, según sus palabras, se trataba de la cara que ponía un hombre que trabajaba liando cigarros en una tienda de tabacos. Este se sentaba en su mesa de trabajo, que estaba delante de un enorme ventanal que daba a la calle, y se abstraía tanto en doblar aquellas hojas que su rostro se transformaba en una graciosa mueca, ya que cruzaba los ojos, hinchaba los carrillos y sacaba la lengua de una forma risible. Aquello llamó tanto la atención del joven Harpo, porque a la sazón era aun un jovenzuelo, que se dedicó varios días a intentar imitar aquella carota. Una vez lo hubo conseguido y estando seguro que ya le salía a la perfección, se plantó al día siguiente delante del ventanal de aquel pobre hombre. Harpo golpeó entonces el cristal y cuando el liador de cigarros levantó la vista para ver quien le reclamaba la atención, Marx le lanzo su mueca, poniéndose además las manos en las orejas a modo de burla. Aquel hombre se enfureció de tal manera que amenazó al chico. Este salió corriendo calle abajo muerto de la risa. Harpo, tras las amenazas del señor Gookie, en lugar de amedrentarse cogió la costumbre de ir cada día a hacer una visita a aquel pobre hombre y lanzarle un Gookie, que es como pasó a llamarse la famosa mueca. Nunca se imaginó aquel pobre liador de cigarros, que su nombre y su cómico gesto de extrema atención al trabajo se harían famosos en manos de aquel mocoso que le molestaba a diario. Harpo utilizó los Gookies no solamente en el vodevil y las películas, sino en su vida real y en momentos de lo más insospechados, lo que nos habla de una persona, como decía más arriba, que se tomaba la vida con un optimismo envidiable.
Les recomiendo la lectura de tan divertido, entrañable y emotivo libro. Les aseguro que no se arrepentirán. Y si algún día la vida les da un mal trago, lancen un Gookie como hacía Harpo y verán como las cosas no son tan graves como parecen.
Les dejo en vídeo una divertida escena de la película Sopa de Ganso (1933) con Harpo y Chico en su salsa, con Gookie incluido. Y como adenda otro en que Harpo habla de verdad, podemos oír su voz. ¡Qué los disfruten!
Propicios Días.
Gilgamesh.


SOPA DE GANSO




HARPO HABLA