Una Roca de la Luna en España

Aunque hace cuatro años que fue publicada la noticia, me gustaría comentarla hoy aquí ya que realmente creo que es poco conocido el hecho de que España tuvo una piedra lunar de su propiedad, pero que hoy se halla en paradero desconocido.

En entrevista concedida al periódico El Mundo, con fecha  de julio de 2009 el ex director de las estaciones de seguimiento del Programa Apolo en España, Luis Ruíz de Gopegui, manifestó que en 1973 el embajador de EE.UU. donó a España en nombre del gobierno de aquel país, una piedra lunar. Esta donación fue hecha en agradecimiento a los servicios prestados por las estaciones de Fresnedillas y Robledo de Chavela (Madrid) durante las misiones de los cohetes Apolo.

Según Gopegui, la piedra, que había sido traída el año anterior (1972) por la última misión Apolo (Apolo XVII), fue entregada el 11 de julio en acto solemne en el Palacio del Pardo. Además, la piedra llevaba una placa con dedicatoria al pueblo español firmada por el presidente Richard Nixon.

De aquella piedra nunca más se supo. Según Gopegui, parece ser que Franco (1892-1975), en lugar de donarla a algún museo estatal, la consideró como regalo personal y la dispuso en su residencia.

Tras la muerte de Franco en 1975, se evidencia que alguien intentó vender la piedra en años posteriores (1989-1991) al Museo de Historia Natural de Londres, pero finalmente la venta no se llevó a cabo. El propio Gopegui sostiene que quien intentó hacer la transacción fue le Marqués de Villaverde, Cristóbal Martínez Bordiu (1922-1998) yerno de Franco. También averiguó por el paradero de la piedra en el Museo y sí, tenían dos piedras, una donada por Estados Unidos de la misma manera que a España y otra cedida por la NASA para una exhibición temporal, por tanto, la piedra de España no estaba en Londres.

En resumidas cuentas, la roca ha desaparecido. ¿Fue finalmente vendida a algún otro museo extranjero? ¿Dónde está hoy aquella piedra?

Soy de la opinión de que en realidad la roca sí se vendió, puede que a algún coleccionista privado como se afirma en el artículo o a algún museo o universidad privada. La cuestión es la de siempre, y que quizá esté ahora en candelero: ¿Los regalos de Estado se pueden considerar como regalos personales?

Les dejo el link del artículo con el vídeo de la entrevista a Luis Ruíz de Gopegui.

La Roca Lunar.

Que lo disfruten.

Gilgamesh

Locuciones latinas o bien latinajos

En la vida diaria usamos una de las herramientas más importantes con la que estamos dotados y con la que nos diferenciamos, entre otras cosas, de los animales, me refiero al lenguaje. La lengua es un ser vivo que nace, crece, evoluciona, en algunos casos se reproduce y en otros muchos muere. Los idiomas son la expresión circunstancial de un momento de la historia, en cada momento de ésta existe un idioma que expresa el hecho que se desarrolla en ese instante. Una lengua es fácilmente interpretada por los protagonistas, pero quizá no lo sea tanto por los espectadores ajenos a la cultura en que se ha desenvuelto y ha crecido esa lengua. Los idiomas, como entes que son, dejan su impronta en forma de descendientes al mezclarse con otros idiomas (el spanglish, por ejemplo) o al progresar los dialectos, hijos de ésta que al evolucionar se convierten en otras lenguas con identidad propia pero con un origen común. Este sería el caso de las lenguas romances y de su lengua madre el latín. Hoy día para aprender el latín  hay que estudiarlo, no se puede aprender en la calle , ni en las casas ni en los centros de cultura popular, ya que es una lengua muerta, pero muy viva en ciertos círculos. El español, el francés, el italiano, el portugués, el catalán, el gallego y el rumano nacieron del latín y evolucionaron por su propio lado manteniendo ciertos puntos en común entre todos ellos, pero tan diferentes que no podemos entendernos si cada uno habla su propio idioma. De la lengua madre original no queda más que el origen, un rasgo etimológico por el que es fácil rastrear y saber cual fue el étimo de tal o cual palabra. Pero afortunadamente algunos ámbitos han mantenido locuciones que conservan el significado y el origen puro y prístino de la palabra, me refiero a eso que la mayoría denomina en tono jocoso o incluso peyorativo como latinajos. Estos son alocuciones, sentencias, expresiones, adagios, consejos, etc. que se expresan en un momento concreto o tienden a hacer énfasis de algo. Hoy día también se ha perdido bastante el uso de las alocuciones latinas en el hablar diario, quedando éstas reservadas a un lenguaje florido, literario, profesional o litúrgico. Pero eso no quiere decir que hayan desaparecido de nuestro lenguaje, y aun solemos utilizar latinajos en nuestras conversaciones de diario, como por ejemplo: factura Pro Forma, Rigor Mortis, In Extremis, In Situ, etc.

Me gustaría recoger en este post una brevísima colección de algunas de estas alocuciones que aún se utilizan y ver que todavía el latín no ha muerto del todo entre sus hijas romances y en otras no tan romances como el inglés, que es una lengua que usa bastantes palabras en latín. Veamos pues, no sin alguna gotitas de humor, algunos ejemplos:

Ad Litteram: A la letra. Se utiliza cuando queremos dejar claro que algo es estricto, a la letra o literal. Citar a un autor ad litteram, es citarlo textualmente.

Carpe Diem: Aprovecha el día. Con esta frase de sus Odas, Horacio nos hace saber que hemos de disfrutar de la vida, ya que esta es corta y pasa como una exhalación. Hoy me tomo el día libre, ¡Carpe Diem!  Vendría a ser la versión latina del “Me importa un rábano todo, hay que disfrutar.”

De Facto: De Hecho. En el ambiente jurídico se opondría a la expresión De Jure, que sería de Derecho. Un rey lo puede ser de hecho (facto) o de derecho (Jure).

Dixit : He dicho. Esta formula es con la que se suele terminar la exposición de una prueba, razonamiento o discurso, etc. Aunque a veces se usa con sentido irónico: cuando alguien ha expuesto algún razonamiento complicado y se queda callado a la espera de algún comentario que nadie sabe responder, siempre sale el irónico y comenta: Fulanito dixit.

Errare Humanum Est: Equivocarse es de humanos. Esta frase de Séneca se suele utilizar para exculpar un error o una falta. Es el latinajo por excelencia.

Excelsior: Más Alto. Se solía emplear para designar algunas cosas excelentes. Hoy día solo se usa para poner nombre a los cines o las ensaladas.

In Aeternum: Para Siempre. Se utiliza para hacer una promesa o para definir algo que será muy duradero. Algunos amantes lo utilizan a las locas prometiendo amor in aeternum y después se han de arrepentir de su promesa.

In Albis: En Blanco. Se usa originalmente para designar a alguien que no comprende alguna cosa, o que no se ha enterado de ella. Suele ser sinónimo de estar atontado, en Babia, o mirando las musarañas.

In Extremis: En el último momento. La forma correcta para usarlo es para designar algo hecho justo antes de la muerte: un testamento, una confesión in extremis, etc... Erróneamente se utiliza para designar algo hecho en última instancia: In extremis me fui al parque con mi novia. In extremis cogí el teléfono y le llamé.

In Memoriam: Para Recuerdo. Esta sólo se suele utilizar en las lápidas o bien en algunos escritos, pero siempre refiriéndose a alguien que ya no está entre nosotros.

In Situ: En el Mismo Sitio. Generalmente se suele usar en geología, pero también en periodismo la vemos muy frecuentemente escrita. El cadáver estaba in situ.

In Vitro: En el Vidrio. Esta expresión se aplica a las pruebas realizadas fuera del organismo, en los tubos de ensayo. Se ha hecho conocida por las inseminaciones in vitro para mujeres solteras o padres con dificultades para tener hijos por medios naturales.

Ipso Facto: En el momento. Se interpreta como un hecho producido de forma inmediata, en el instante. Hay que ponerle el desfibrilador ipso facto.

Mens Sana in Corpore Sano: Mente Sana en Cuerpo Sano. Esta es una máxima de Juvenal que la podemos hallar en sus Sátiras. Según Juvenal lo que hace al hombre verdaderamente sabio es pedirle al cielo la salud del cuerpo junto con la del alma.  Estos versos expresan (cambiando su sentido) que la salud del cuerpo es condición importante para la salud del espíritu.

Non Plus Ultra: No más allá. Esta es una inscripción que, según la leyenda, la grabó Hércules en los montes Calpe y Abilia, creyendo que éstos eran los limites del mundo. Así que decidió separarlos para unir el Océano Atlántico con el Mediterráneo, creando las famosas Columnas de Hércules. Esta expresión se suele usar para cualquier limite que no ha sido traspasado o bien cualquier cosa excelente.

Per se: Por sí mismo. Se suele utilizar cuando algo tiene razón de ser por propia causa. La sangre es roja per se.

Pro Forma: Por la forma. Una de las funciones de esta expresión es dar a entender que algo se hace para cumplir solo con las formalidades requeridas. Invitar a una boda pro forma o bien, donde más se acostumbra a usar es en el comercio y referente a las facturas que se envían provisionalmente, sin ser las definitivas.

Quid Pro Quo: Una Cosa Por Otra. Correctamente se acostumbra a utilizar para designar un error, una confusión. Cogimos quid pro quo el tren de la una por el de las doce. Aunque en tiempos cercanos se hizo más popular debido a la película El Silencio de los Corderos, donde Hannibal Lecter le propone a Clarice Starling que a cambio de su ayuda ella le tendrá que hacer cierto favor, se lo propone añadiendo la expresión quid pro quo.

Quorum: De los cuales. Es la cantidad de personas necesarias para que una votación tenga validez. Según nuestra Carta Magna, una descripción de Quorum sería: Para adoptar acuerdos, las Cámaras deben estar reglamentariamente y con asistencia de la mayoría de sus miembros. Aunque también se suele utilizar a nivel de calle: cuando varias personas están de acuerdo en algo, se dice hay consenso o hay Quorum.

Sine Dia: Sin fijar día. Es una locución que se utiliza principalmente en el lenguaje judicial, parlamentario o diplomático. De todas formas se está utilizando bastante en el ámbito de la calle hoy día. Dejamos la reunión aplazada sine dia. Viene a ser la versión latina del ... “Ya te llamaré y quedamos” o “Ya te llamaré”.

Statu Quo: Estado del momento actual. Esta locución hace referencia a la situación de un asunto en un momento en concreto. Y este es el Statu Quo de la Nación (España va Bien). No hay que confundir con Status Quo, que eso era un grupo de rock británico ¿eh?.

Hasta aquí, más o menos, algunas de las locuciones que podemos escuchar todavía en la calle. Evidentemente existen muchísimas más pero que se escaparían del marco de este post. Antes de cerrarlo quisiera dejar constancia de algunas más, que aunque ya no se usan, se utilizaron en algún momento en el ámbito de la calle o bien son curiosas y conocidas per se.

Acta est Fabula: La comedia ha concluido. En el teatro antiguo cuando una función terminaba se solía decir que ésta ya había acabado, para así anunciar a los despistados espectadores que no esperasen más. Este término evolucionó hasta las películas en que, hasta hacía poco tiempo, aun podíamos ver el letrerito de The End o bien Fin si se trataba de un film en español.

Alea Jacta Est: La suerte está echada. Famosa frase que Suetonio atribuye a Cesar antes de cruzar el río Rubicón, al norte de Roma. Según una ley, se obligaba a que todo general que fuera a entrar a Roma por el norte debía licenciar a sus tropas antes de cruzar el río. Era una forma de evitarse una traición por parte de algún general díscolo o ambicioso. Obviamente, César no respetó esa ley y se cumplió lo que la misma pretendía evitar: una rebelión. César sabía lo que aquella decisión iba  generar y se atuvo a las consecuencias de su rebelión contra el Senado, provocando  así una guerra civil.

Altius, Citius, Fortius: Más alto, más rápido, más fuerte. Este es el lema de los Juegos Olímpicos.

Cogito, Ergo Sum: Pienso, luego existo. Máxima de René Descartes, en la cual expresa su método de razonamiento. Después de haber dudado de todos los  métodos de los otros  filósofos, Descartes creó su propio sistema, el Método Cartesiano.

Dura Lex, Sed Lex: Dura es la ley, pero es la ley. Proviene del Digesta Iustiniani o Pandectas, que es una compilación jurídica solicitada al jurista Triboniano por Justiniano I de Constantinopla  en el año 530 d.C. para actualizar  los códigos legislativos de aquella época. Respecto a la frase en sí, esta simplemente es un recordatorio de que, por muy dura que sea una ley, si no hay otro remedio que acatarla debemos hacerlo, mal que nos pese.

In Vino Veritas: En el vino está la verdad. Se refiere a que cuando uno bebe más de la cuenta, se vuelve locuaz y su verborrea acaba por traicionarlo. Es aquello de: “Los Borrachos siempre dicen la verdad” o “la conversación del borracho.”

Primo Mihi: Primero a mí. La máxima por excelencia de los egoístas.

Ultima Ratio Regum: Último Argumento de los Reyes. Era la divisa que el rey Luis XIV de Francia mandó grabar en todos sus cañones. Se suele usar más como Ultima Ratio, es decir, el argumento final que lleva a una acción.

Yo continuaría, pero creo que ya sería un exceso de latinajos, por la tanto voy a utilizar mi Ultima Ratio, que son los links y desperdirme hasta el próximo post.

 Que lo disfruten.
Gilgamesh.

Como link les dejo el siguiente para que abunden en los latinajos:

Locuciones y Modismos Latinos

Fútbol, Años 70 y Cromos

Muy lejos queda ya la década de los 70, cuando el fútbol era de otra manera, mucho más deportivo y menos negocio y dónde las oportunidades de ganar una liga no sólo se reducían a los dos equipos con más medios económicos para poseer a los astros del balón que despliegan su arte haciendo vibrar a sus seguidores. Eran otros tiempos, con jugadores competitivos formando equipo y en que las estrellas se veían arropadas por el mismo.
Hoy día el fútbol no me gusta en absoluto, es más, diría que nunca que me ha gustado el llamado deporte rey. Y lo que pueda hablar de ese deporte es más por la lógica que por el conocimiento o el interés. Mis únicos escarceos con el balompié fueron durante mi infancia, y no pasaron de ser los mismos que los de todos los niños: jugar con un balón, organizar partidos con los amigos y compañeros de clase y coleccionar cromos de los futbolistas de aquella época para intercambiar los repetidos con los compañeros, intentando conseguir los que no tenías sin hacer grandes desembolsos. Recuerdo que había dos maneras de obtener los cromos que te faltaban y que eran, como digo, cambiando uno repetido tuyo por otro repetido de tu amiguito o bien apostando cierta cantidad de cromos para acertar el número, par o impar, del dorso del cromo. Con este último método se llegaban a perder enormes fortunas (pulir, se diría en el argot de aquella época) en cromos repetidos. Mientras que con la otra forma, alternativamente cada muchacho iba pasando los cromos de mano en mano mostrándoselos al interesado que, a la vista de cada imagen iba desgranado, a modo de mantra, la palabra “tengo” o en algunos casos era “tengui”, para indicar que la foto del futbolista mostrado ya formaba parte de su colección. Si no era así, se solía exclamar un triunfal: “falta” o bien en la versión más intrínseca del argot de patio de recreo: “falti”. A veces se podía entablar un intercambio de negociaciones según la importancia del jugador, llegándose a intercambiar un cromo por varios, siendo el número de estos según el acuerdo adoptado por ambas partes, es decir, según la avaricia y las ganas del poseedor y del cambiador.
Lamentablemente no conseguí salvar ningún álbum de aquellos, que solían ser de Ediciones Este, y en los que pegaba los cromos con ilusión y pegamento y si no tenía ese pegante, entonces recurría a fabricármelo yo mismo con harina y agua. ¡Ah, qué tiempos aquellos! puedo exclamar melancólico, ya que hoy día no sé si los chicos usan aún ese sucedáneo de cola casera que con tanto ahínco fabricábamos los de mi época para no perder tiempo en ir a comprar otro pegamento, fuera de la marca Imedio, Boo, o bien Búho, mi preferido. Todavía vienen a mi mente aquellos cromos de los futbolistas de antaño, con sus poses agachadas con una mano tocando el césped o encima de un balón, o bien de pie, con los brazos cruzados sobre el pecho. Recuerdo sus característicos peinados de la época (repeinados con raya lateral; despeinados totalmente o bien con la clásica melena setentera) y aquellos rostros tan de la calle, tan cotidianos y tan alejados de los cánones de los futbolistas de hoy. También sus uniformes llamarían hoy la atención, ya que eran bien arrapados y con el pantalón muy corto, muy por encima de la mitad del muslo. Asimismo también recuerdo algunos de aquellos jugadores que, convertidos en ansiados trofeos en forma de cromo, nos hacían suspirar para completar la colección. Algunos de ellos eran verdaderas estrellas de aquella época, tanto de Barça como del Real Madrid, mientras que otros pasaban un tanto más desapercibidos.
De todos ellos recuerdo por ejemplo a algunos del Barça: El inefable Cruyff, Reixach, Migueli, Rifé, Martí Filosía, Neeskens, Marcial, Costas, Sotil, De la Cruz, Reina o Sadurní como porteros, etc.
Del Real Madrid: Pirri, Juanito, Del Bosque, Amancio, Camacho, Santillana, Breitner, García Remón de portero, etc.
Del Atlético de Madrid recuerdo muy bien a Pereira, Ayala, Leiviña, Bermejo, Leal, Irureta, etc.
Y otros más como: Kempes (Valencia), Carrete (Celta de Vigo), Arrúa (Real Zaragoza), Rezza (Salamanca), Muñoz (Salamanca), Tonono (Las Palmas), El Gran portero Iribar (Athletic de Bilbao), Valdez (Valencia), Amiano (Español) Eusebio y toda una enorme pléyade de jugadores, los cuales me habrán de disculpar pero ya no alcanzo a recordar. Si alguien tiene nombres de jugadores de aquella época (años 70) sería bueno que dejasen un comentario citándolos, se lo agradecería.
Como ilustraciones le dejo algunas imágenes recogidas de Internet de algunos jugadores y la portada del álbum de la liga 74-75 con las fotos de Iribar, Ayala, Cruyff, Pirri y Arrúa. Que lo disfruten.
Gilgamesh.

Iribar y Cruyff

Del Bosque y Kempes

Pirri y Reixach

Neeskens y Breitner

LA MISTERIOSA MOMIA DE LAS PEDRO MOUNTAINS

En una farmacia de Meeteetse, Wyoming propiedad de un tal Floyd Jones, se exponía a finales de los años 30 una curiosidad que llamaba la atención a todo aquel que la veía. Se trataba de una momia de extrañas y especiales características.

Siempre, cuando nos encontramos ante un hecho fuera de los contornos ortodoxos de la ciencia, se nos abren unas perspectivas que, muchas veces, van más allá de lo meramente increíble para alcanzar los umbrales de lo meramente imposible. La susodicha momia fue utilizada como elemento, aunque circunstancial por sus propias características, para documentar la existencia de una humanidad remota y de diferentes rasgos a la nuestra. Me estoy refiriendo a la momia de las Pedro Mountains, también llamada la Momia del Enano de Wyoming por unos e incluso la momia extraterrestre de Casper por otros.

¿Qué tenía de particular esa momia? Veamos su historia.

Fue en octubre 1932 cuando Frank Carr y Cecil Main, dos buscadores de oro, estaban haciendo unas prospecciones en la cordillera de las Pedro Mountains a unos 96 kilómetros de la población de Casper en Wyoming, Estados Unidos. Estaban trabajando en el barranco de la cordillera, formado por paredes de granito y se habían topado con una veta más dura de lo acostumbrado. Usando una carga mayor de dinamita volaron un pedazo de esa pared de granito sólido. Así fue como divisaron que se había abierto una oquedad en la pared que mediría unos 120 cms de ancho por otros tantos de alto y unos 4’5 metros de profundidad. Al adentrarse pudieron comprobar que a todas luces aquella cueva estaba excavada artificialmente. Pero lo que más les asombró fue el encontrar en su interior un pequeño cuerpo de aspecto humano, dispuesto en un anaquel tallado en la pared. Éste estaba con las piernas cruzadas y sentado sobre sus propios pies teniendo los brazos doblados sobre su regazo. El color de su apergaminada piel era marrón oscuro y su rostro, con algún rasgo simiesco, estaba totalmente arrugado. Incluso uno de sus ojos lo tenía semicerrado, como haciendo un guiño a sus descubridores. La momia tenía como tocado una especie de turbante, que posteriormente despareció y, según algunos relatos, su cráneo estaba cubierto con una sustancia gelatinosa y oscura (algo improbable si parecía llevar enterrada tantos siglos). El tamaño era extraordinariamente pequeño, unos 35 cms de altura y su peso rondaba los 340 gramos. La frente de la momia era baja, la nariz plana con anchos orificios nasales. La boca era muy ancha, con labios pequeños y estirados, como en una sonrisa perdida en el tiempo. Los buscadores sacaron la momia con cuidado y la envolvieron con una manta para trasladarla hasta Casper. Era un hallazgo extraordinario.

Cuando el Casper Tribune Herald dio la noticia del descubrimiento, enseguida se creó una enorme expectación alrededor de la momia. El propio autor de la noticia en el periódico señalaba, falsamente por supuesto, que la momia demostraba que las leyendas de los indios Crow y ShoShones tenían una base de verdad, ya que sus historias hablaban de un pueblo de enanos que vivían en las Rocky Mountains y la cordillera de las Pedro Mountains. Según las leyendas, estos enanos eran llamados Nimerigar y eran un pueblo muy agresivo que acostumbraban a disparar flechas envenenadas a los demás habitantes de la zona. (Esto me recuerda a los habitantes de un pueblo de enanos cercano a Campdevánol en Barcelona, que solían atacar a cualquiera de los habitantes de los pueblos cercanos tirándoles piedras y lo que tenían más a mano, pero esa es otra historia).

David Hatcher Childress (Technology of the Gods, Adventure Unlimited Press, Illinois 2000) citando a Frank Edwars, nos dice que éste asegura que el Departamento de Antropología de Harvard se pronunció declarando que no había ninguna duda sobre la autenticidad de la momia.

Como hemos dicho al principio, la momia, no sabemos cómo, acabó en la farmacia del susodicho Jones, donde se exhibía mientras éste contaba fantasías de lo más variadas a quien prestase pábulo a las historias fantásticas. Eso fue así hasta que a mediados de los años 40 la momia fue vendida a un tal Iván Goodman. Éste era un hombre de negocios local que pensó que la momia le serviría de reclamo para su negocio de automóviles. El cuerpo estuvo en poder de Goodman hasta 1950, año en que éste murió y pasó a manos de su nuevo propietario, un empresario de Nueva York llamado Leonard Wadler.

Fue en ese mismo año de 1950 que los científicos tomaron cartas en el asunto y expresaron su opinión. A instancias del Museo de Chicago, los doctores Rainer Zangeri, Dwight Davis y Paul S. Martin, encargado del departamento de Antropología, examinaron y radiografiaron a la momia. Las radiografías mostraban que el cuerpo parecía que se trataba de un niño deforme y enfermo cuando murió. Cuando la momia fue examinada por el jefe del Departamento de Antropología de Museo Americano de Historia Natural, Henry Shapiro. También coincidió con sus colegas de Chicago. Pero algunos autores atribuyen a Shapiro una harto dudosa declaración diciendo que la momia era de tipo y origen desconocido y que de ser humana no pertenecería a ningún tipo humano conocido hasta entonces. Recordemos que estamos hablando de la década de los 50, hoy día tenemos un parangón a esta historia, salvando las enormes distancias, con el descubrimiento, hace unos años, de los falsos restos del hombre enano de la isla de Flores.

La momia también fue examinada por el encargado del Departamento Egipcio del Museo de Boston, declarando que el cuerpo tenía la apariencia de las momias que no habían sido envueltas para prevenir la exposición del aire, pero que en realidad era un feto. Aun otro científico, Henry Fairfield, de la Wyoming State Hystorical Society, aventuró la suposición de que la misteriosa criatura podría ser algún tipo de antropoide desconocido que debía haber vagado por el continente americano hacia la mitad del plioceno (entre 3 y 5 millones de años) y la bautizó con el nombre de Hesperophiticus. El propio Fairfield describió la momia, afirmando que aunque enano, era el cuerpo de un adulto. Tenía la dentadura completa y bien desarrollada, la columna y las costillas estaban perfectamente desarrolladas también, al igual que los brazos y las piernas. Sobre la base de todo ello calculó que la edad de la momia al morir debía ser de unos 65 años.

También afirmó que la supuesta sustancia gelatinosa que cubría su cabeza eran restos de sangre y de cerebro congelados, y añadió que el ser había tenido una muerte violenta, ya que la cabeza de este estaba aplastada.

La ciencia estaba dividida, unos creían que era el cadáver reseco de un bebe deforme de alguna mujer india y otros creían a pies juntillas que pertenecía a una raza de humanos desaparecida. Aun otros pensaban en una falsificación hecha por los propios Carr y Main, los descubridores del cuerpo.

La cueva, según Hatcher Childress, también llegó a ser examinada, pero en ella no se encontró ningún rastro de actividad antrópica. No se encontraron ni relieves, ni utensilios de cerámica, ni grabados ni escrituras de ninguna clase. Tan sólo el anaquel en que se había sentado a aquella extraña momia.

Desde que la propiedad del cuerpo pasó a manos de Leonard Wadler al morir Goodman, nunca más se ha vuelto a saber de la momia, siendo su paradero desconocido, según el autor mencionado. Otros autores afirman que la momia se pudo examinar directamente de nuevo en 1979.

La realidad es esta, ¿Por qué siempre tienden a desaparecer estos extraños objetos fuera de lugar? ¿Quién metió la momia en esa especie de cueva? ¿Qué era en realidad la momia? ¿Un ser de otra humanidad remota y desconocida? ¿Un antropoide no clasificado todavía?

Ciertamente la respuesta al enigma nos viene por otro lado.

Según parece, a finales de los años 70, probablemente en 1979, la momia fue examinada y radiografiada de nuevo, según unos o re-examinadas las antiguas radiografías según otros. La cuestión es que fue en los años setenta cuando el Dr. George Gill, antropólogo de la Universidad de Wyoming, examinó las pruebas que tenía a mano de la momia, plausiblemente las radiografías, y concluyó que se trataba de los restos de un niño anencefálico, según publicó en 2003 el Casper-Star Tribune. La anencefalia es una deformación producida al no cerrarse correctamente un tubo neural durante el período de gestación. Esto provoca una importante falta de la parte frontal del cerebro, dejando expuesto el resto de la masa encefálica, es decir, al aire sin ser cubierta por hueso ni tejido epitelial. Obviamente los niños que nacen con este defecto suelen ser carecer de los sentidos básicos, amén de la cognición. Aunque en realidad los afectados de este defecto congénito no suelen pasar de sus primeros días.

Al final resultaron ser los restos, tal como afirmaban los primeros científicos que los examinaron, de un niño aquejado de una enfermedad y que murió prontamente. Tal vez un signo de mal augurio para las creencias de los padres de la criatura. Pero algunas preguntas quedan el aire: ¿Quién se tomó el tiempo y el trabajo de cavar una cueva en una durísima roca? (Recordemos que el granito esta formado principalmente por cristales de cuarzo y feldespatos, ya que pertenece a las llamadas rocas plutónicas, que son producto del lento enfriamiento del magma prístino de la formación de la tierra) ¿Quién se tomó el trabajo de hacer cincelar el anaquel para disponer encima la momia?

¿Quién se tomó el trabajo de disponerla al modo de enterramiento antiguo, sentada con los brazos cruzados? ¿Cuándo se hizo todo ello? ¿ Por que desapareció el cuerpo? Y para mí la pregunta más importante de todas, ¿Por qué no se le hicieron las pruebas del Carbono 14? En definitiva mientras no vuelva a aparecer la momia y se le hagan hoy día todos los análisis que corresponden, la puerta estará abierta a cualquier suposición.

Las ilustraciones corresponden a fotos de la momia y una de las radiografías, son las únicas que restan.

Gilgamesh

El Correcaminos, un ave real y corredora.

Seguramente pocos son los que no han pasado un agradable rato delante del televisor o en Internet viendo la cómica y entrañable serie de dibujos animados del famoso Correcaminos y el poco avisado y desafortunado coyote. Los dibujos, bastante repetitivos en su concepto, la verdad sea dicha, tenían su gracia y se hicieron famosos en su momento por las imaginativas tretas del tenaz coyote para cazar al esquivo correcaminos. La inteligencia del cánido era tal que le alcanzaba para hacerse—no sabemos cómo--- de peligrosos artilugios de la marca Acme para ser utilizados en esa sempiterna cacería. Cacería ésta siempre frustrada por la escasa habilidad y mala suerte del coyote a la hora de pergeñar las trampas y por el superior ingenio y velocidad de esa extraña ave, burlona y veloz corredora, que parecía un híbrido entre un pato y un avestruz y que era conocida como el Correcaminos.
Eso era en los dibujos, pero ¿Cuántos han visto a un correcaminos con sus propios ojos? En Europa es difícil, ya que ese tipo de ave tiene su hábitat entre México y Estados Unidos y su nombre científico es el de Geococcys Californianus. Esta ave de pequeño tamaño, en comparación con su homónimo de tinta y papel, es de costumbres terrestres y generalmente no vuela, ya que se desplaza con veloces carreras de hasta 30 kilómetros por hora. La alimentación del Geococcys Californianus está basada principalmente en animales y reptiles de pequeño tamaño, como las lagartijas. Lo único que el auténtico correcaminos tiene en común con el de los dibujos serían el penacho en la cabeza, que en el animal real es plegable, y la cola erguida. Por lo demás, el dibujo fue totalmente inventado, principalmente en el tamaño y los extraños colores. De todas formas, el correcaminos no deja de ser una animal curioso y poco conocido por nuestras latitudes y su partenaire de papel, creado en 1949 por Chuk Jones para los estudios de la Warner Bros, un personaje muy entrañable y que nos ha hecho y nos hace disfrutar de unos ratos estupendos y divertidos frente al televisor o el monitor de nuestro ordenador.
Les dejo una foto comparativa del correcaminos de carne, hueso y plumas junto a su homólogo de la serie. Por otro lado, hay también unos enlaces de vídeo donde aparece el correcaminos real con ocasión de verlo correr en el segundo de estos. Además, un par de enlaces de la serie de dibujos animados. Que lo disfruten.
Gilgamesh.

El Correcaminos y su homónimo en carne y hueso

La canción del correcaminos (en español)

VÍDEOS DEL CORRECAMINOS REAL (y corriendo) Y DE LA SERIE DE DIBUJOS

Star Wars, algo que no vimos.

Hay curiosidades que realmente le dejan a uno totalmente estupefacto. Y alguna de estas curiosidades es llegar a saber que una de las escenas clásicas de La Guerra de las Galaxias (1977), se trastoque y pierda un poco su gracia al saberse la verdad. Paso a explicarme.
De todos es conocido el momento en que Han Solo va a salir de la taberna de Mos Eisley en el planeta Totooine, tras acordar un viaje a Alderaan con Obi Wan Kenobi y Luke Skywalker. En ese preciso instante un espía le corta el paso amenazándole mientras le apunta con un arma, obligándole a que retorne a su sitio, entretanto le exige explicaciones de por qué no ha devuelto aún la deuda pendiente que tiene con Jabba el Hutt. Este espía era Greedo, un extraño ser de color verde azulado con antenas y negros ojos saltones, además de una boca en trompetilla. La escena acaba de manera trágica para este ser, que todos imaginamos de sexo “masculino.” Y quizá en la ficción fílmica así fuera, pero en la vida real estaba interpretado por una mujer llamada María de Aragón, y lo peor de todo es que llevaba zapatos de tacones por calzado. Quiero imaginar que se trata de una mujer y no de un señor bajito que los usaba para alcanzar la talla de Harrison Ford. (1'85 según Wikipedia) Aunque en realidad cuando se filmó la escena, Harrinson Ford no estaba en ella, es decir, se rodaron independientemente. No es que sea importante, pero una vez más el cine cumple aquella premisa del poema de don Ramón de Campoamor, Las Dos Linternas, de que todo es según el color del cristal con que se mira. Afortunadamente no vimos en la cinta al pobre Greedo de cuerpo entero, sino habría perdido toda la magia aquella escena, por muy fantástica y extraterrestre que fuera.
Deléitense con la foto real de Greedo durante una pausa del rodaje.
Gilgamesh.

FOTO DE GREEDO MUJER

ESCENA ENTRE GREEDO Y HAN SOLO

Traseros Famosos

Estaba hace poco buscando información sobre el grupo sueco ABBA, cuando entre tantos blogs y tantas páginas sobre el mismo leí una curiosidad que me llamó la atención. Se trata de un revuelo que había organizado una de las chicas del conjunto, Agnetha Fältskog, la cantante rubia. Ocurrió durante el concierto celebrado en Australia en 1977. Dicho revuelo tuvo tal repercusión entre el género masculino que asistía al evento que llegó a ser comentado al cabo de uno o dos años en un documental-película sobre el grupo sueco. El hecho en sí no pasa de ser una mera anécdota, pero que no deja de ser curiosa. Todo tiene que ver con el atuendo que en aquella ocasión lució la susodicha cantante. Agnetha salió a la sazón a cantar las pegadizas canciones del grupo ataviada con una blusa fina y ajustadísimo pantalón de color crema claro o blanco que perfilaba hasta el mínimo detalle de su generosa anatomía, combinado con unas altas botas de las de tipo de montar hasta las rodillas. En un momento dado de la actuación, Agnetha se giró para bailar y contonearse dando la espalda al respetable. Y fue ese gesto el que provocó aquel sonado revuelo, y no porque la gente considerase aquella acción como una mala educación por parte de la rubia intérprete, no, el alboroto vino porque con él la sueca mostraba detalladamente el claro perfil de su bien dotado antifonario. Repitió Agnetha aquellos movimientos de espaldas al público en varias ocasiones, haciendo subir la testosterona al sector masculino -- y quién sabe si también parte del femenino, porque hoy día uno ya no puede singularizar los hechos de género--- que se había concitado para disfrutar de la música del cuarteto, despertando pasiones en más de un corazón y provocando más de un bajo instinto hacia ella (y eso que estaba el esposo al lado). Hasta aquí una anécdota que no tiene mayor relevancia excepto para los más apasionados fans de la cantante rubia.

Pero este incidente me provocó una reflexión sobre una curiosidad. No sé por qué, tras conocer la anécdota y ver las fotos de Agnetha, hice una relación del tafanario de la sueca con otro más famoso y según parece de mayor valor pecuniario. Me estoy refiriendo al trasero de la también cantante y actriz Jennifer López. Resulta que esta señorita, obviamente hoy día más joven que Agnetha, tiene asegurada su parte posterior contra cualquier clase de evento que pudiera ponerlo fuera de juego. Esto sí que me da que pensar. Otras personas aseguran partes de su cuerpo porque son las herramientas de su trabajo, verbigracia las cantantes de ópera que aseguran su aparato de fonación, que es con el que se ganan la vida; algunos artistas manuales, que pueden asegurar las manos con que hacen sus obras de arte; algún futbolista que asegura sus piernas, ya que son con las que fabrican los goles que ilusionan a los seguidores de su equipo o resumiendo, cualquier mortal que asegura su propia vida. Y he aquí lo que yo no entiendo: ¿Qué es lo que hace tan especial a la Cara B de la señorita López para que ésta tenga que asegurarla si con ella no se gana la vida que sepamos? Que alguien me corrija si incurro en error cuando digo que es un caso único, al menos en el mundo del espectáculo. Aunque en realidad ya me imagino cual debe ser el motivo que ha llevado a Jennifer López a hacer tal cosa: la vanidad.
De todos los ponderables atributos de las mujeres en que los hombres se suelen fijar, los senos y la parte posterior de las caderas son lo que más podemos destacar por su notoria relevancia en la anatomía femenina en general. Muchos hombres son especialistas en uno u otro de estos atributos y miles o millones de discretas miradas son diariamente posadas furtivamente encima de tal o cual anhelada parte del cuerpo femenino. Aunque en realidad los hombres pensemos que las mujeres no advierten nuestra pequeña y discreta intromisión en su intimidad, la verdad es que sí que se dan cuenta y muchas de ellas han sabido sacar provecho de ello. Muchas suelen potenciar sus mejores virtudes físicas para llamar la atención del mayor número de hombres y así poder derrotar a sus competidoras menos dotadas o menos preparadas en los asuntos de la atracción de miradas. Referente a los senos, estos siempre han sido potenciados por los grandes escotes que han mostrado a la lujuriosa mirada masculina y han dejado volar en lúbricos pensamientos, unas grandes porciones de tan atractivos elementos del torso femenino. Pero en cuanto a la parte posterior femenina se refiere, el gran invento de los Jeans o tejanos, fue el evento principal que dejó disfrutar a la vista masculina de una de las partes más resguardadas siempre a los ojos del hombre hasta bien entrado el siglo XX. Así que todas aquellas mujeres que quieren ganar en atención a sus atractivos, no dejan de buscar unos buenos pantalones que se ajusten a sus caderas a modo de segunda piel. Y aunque en estas lides son duchas mujeres de todas las latitudes del mundo, las mujeres latinoamericanas tienen una especial habilidad para desenvolverse en tales cuestiones.
Es de todos sabido que la mujer de allende los mares suele estar muy bien dotada en curvas, tanto en la parte superior como en la inferior y mucho más en estos tiempos que corren, que comparadas con las europeas medias y su manía de estar hiper delgadas, hacen parecer a estas como reglas rectas y aquellas otras se nos aparecen a los hombres como mujeres carretera, es decir, que todo son curvas. Si de algo está satisfecha la mujer latina es de su cuerpo, arma seductora que sabe usar sabiamente para provocar a más de un timorato o despistado que cae en unas redes sutilmente tendidas. Suelen vestir en muchas ocasiones ajustadísimos pantalones que realzan sus caderas hasta extremos que a veces suelen dar la sensación de dolorosos y en cuanto a los pechos, los escotes que lucen van en consonancia del tamaño glandular que poseen. Es muy conocido quizá, que en Latinoamérica el grueso más importante de las operaciones de estética es el llevado a cabo para dar un mayor volumen a los senos, incluso cuando estos de por sí ya se podrían tachar de grandes. Parece ser que disponer de unos senos enormes, que en ocasiones parecen ubres, es condición sine qua non en la concepción de belleza en la mujer latinoamericana. Tanto es así que, incluso chicas realmente jóvenes, ya pasan por los quirófanos sea con permiso y autorización de los padres y cirujanos o bien a hurtadillas en clínicas ilegales. No en vano podemos recordar una telenovela colombiana en la que el título reflejaba toda la problemática que conlleva el tener unos senos adecuados a los cánones de belleza latinos, la telenovela en cuestión era: Sin Tetas no hay Paraíso, y la paradigmática trama de la misma refleja muy bien, en el inicio de la serie, la preocupación de las jovencitas colombianas y la importancia que en general se le da a tener un poderoso atractivo en la parte superior del torso y hasta donde se puede llegar para conseguirlo, sobre todo en las clases menos favorecidas. Pero tampoco hay de desechar la importancia de las operaciones encaminadas a realzar y dar más volumen al nalgatorio o bien los tratamientos de silicona para aumentar los labios. El resultado suele ser una mujer de atractivos y seductores atributos que atraerán siempre las miradas de los hombres más interesados en mostrar su atención a tales encantos.
Pero el querer tener un cuerpo atractivo sexualmente y el desear estar atractiva sexualmente son cosas muy distintas. Mientras que la europea media es consciente de su cuerpo y suele ataviarse conforme a él, la mujer latinoamericana, principalmente las de clases más bajas y con menor nivel, siguen mezclando los dos conceptos y así encontramos a mujeres que quieren seguir mostrando la configuración de sus posaderas y el realce de sus senos al precio que sea. El resultado suele ser más bien desagradable, ya que a menudo nos encontramos entonces con mujeres muy entradas en carnes y enfundadas en unos pantalones de hasta tres tallas menores y unas camisetas en forma de top con un gran escote. Este top, aparte de dejar entrever una buena fracción del arranque de sus generosos senos, también suele mostrar una buena porción de su prominente panza, aderezada con una buena ración de michelines adiposos.
Resumiendo, la mujer latinoamericana suele ser presumida y le gusta alardear de sus atributos femeninos delante de su plétora masculina, siempre deseosa de deleitarse visualmente con lo que las mujeres pueden ofrecerles en ese aspecto.
Y a lo que iba sobre mi reflexión: Si es cierto que si Jennifer López, que aunque norteamericana de nacimiento es latina de origen, ha asegurado su As de oros para poder presumir delante la caterva de seguidores masculinos que le beben los aires y así asegurarse mediante esa atracción un puesto entre las mujeres más deseadas, no es menos cierto que Agnetha debería tener entre esos puestos un lugar principal, ya que sus asentaderas superan con creces las de la señorita López. Y es que no todo lo de fuera siempre es mejor. Si se puede aseverar que hoy día la mujer latinoamericana es reconocida por la exuberancia de sus curvas y que la mujer europea lo es en estos tiempos por la falta de ellas, podríamos decir que Agnetha Fältskog desmentiría hoy día esa aseveración. La desmentiría ya que las proporciones de la señorita Fältskog superan en perfección a las de la señorita López, dejándola, en un imaginario concurso de extremos inferiores, en un segundo o tercer lugar. Así que a mi juicio gana en armonía y perfección el trasero de la sueca de aquella época que no el de la norteamericana de hoy, y si no, vean y comparen y digan cual es el mejor.
Como enlace les dejo un vídeo en que sale una parte de la actuación de Abba en Australia en 1977.
Propicios Días
Gilgamesh

Jennifer Lopez

Agnetha Fälstkog

VÍDEO SOBRE ABBA

¿Un móvil en 1928? Unos Fotogramas Curiosos.

A veces, hay hechos para los que buscarles una explicación sencilla y lógica parece tarea de titanes. Este es el caso de una mujer que hablaba por un móvil en 1928. Suena raro. Me explicaré.
Hará cuestión de un año que el restaurador cinematográfico de origen irlandés, George Clarke, descubrió unos extraños fotogramas en los contenidos extras en DVD de una película de Charles Chaplin de 1928 y llamada The Circus. En esos fotogramas se podía ver a una mujer vestida de negro que va caminando y aparentemente hablando por un móvil. La sensación es esa, pero la realidad es que estos no aparecieron hasta 1976 en España y sólo para automóviles. Los primeros móviles eran de maleta, es decir, unos armatostes gigantescos y pesados que eran difíciles de transportar y que eran de uso casi exclusivo para Yuppies de la época y personas de empresa. No sería hasta la década de los años ochenta en que se generalizaría su uso.
Por lo tanto, ¿Cuál puede ser el origen de la extraña actitud de la mujer en los fotogramas que presentan el estreno de Chaplin?
Estos fueron mostrados por Clarke a más de cien personas, según sus palabras, y ninguna supo dar una explicación convincente sobre el hecho. Tampoco lo haremos aquí, claro está, porque es un tema difícil. El propio Clarke opina que se trataría de una viajera del tiempo. Suena ridículo por varias razones:
A) El viaje en el tiempo en prácticamente imposible. En teoría podría conseguirse algo parecido a viajar en el tiempo en un lejano futuro, pero la tecnología y el gasto de energía que ello requeriría haría inviable de momento esa posibilidad.
B) Suponiendo que el viaje en el tiempo fuera posible y que una cultura avanzada en la Tierra lo llevase a cabo, sería tan ridículo pensar que se utilizaría un móvil como los nuestros hoy día, como pensar que los hombres prehistóricos conocían la teoría de la relatividad especial de Einstein. Una cultura que pudiese trasladarse en el tiempo tendría una tecnología talmente avanzada que a nosotros nos parecería magia. Por tanto, dudo mucho que utilizaran móviles del estilo de los nuestros.
C) Una cosa de sentido común: ¿Cuál sería la operadora que utiliza la señora? Suena a chiste, pero no lo es. Para poder hablar por teléfono móvil se necesitan infraestructuras que en aquella época no existían, como las torres repetidoras, etc. Y mucho menos los satélites.
D) Por último ¿Con quién podría hablar aquella mujer? Obviamente se necesitaría un interlocutor para poder hacer intercambio de información. No creo que la comunicación se efectuase entre épocas y a través de los años. Además, como he dicho en el punto anterior, haría falta toda la estructura básica.
Resumiendo, que me parece poco factible que se trate de una viajera del tiempo. Ni mucho menos que esté hablando por un móvil. La opción más aceptable sería pensar que se trata de un montaje. Pero a simple vista parece que es auténtico. Evidentemente yo no he podido hacer un análisis de los fotogramas porque no soy un experto ni tengo el material adecuado para ello, pero bajo mi criterio los fotogramas parecen auténticos. Entonces ¿Cuál es la explicación? A mi no se me ocurre ninguna mas que se trata de un fraude. Pero la sensación es que sí parece que esté hablando por un móvil, pero eso es imposible a todas luces.
Una posible solución, la que más se acerca a la realidad quizá, es la lanzada por el Washington Post, a tenor de lo publicado en el blog Pueblo en Línea.
Según este periódico, lo que lleva esta mujer entre las manos sería un aparato para mejorar la audición. Se trataría entonces de un adminículo lanzado en 1924 por la empresa Siemens, para ayudar a la mejora de la hipoacúsia. Según parece, la teoría del rotativo se basa en la publicidad lanzada para promocionar el artículo, en la cual aparecía un aparato que tendría un cierto parecido con el que saldría en los fotogramas en cuestión.
¿Es realmente esta la solución? A mi juicio es la la que más se adapta a la realidad, pero no he sido capaz de encontrar la noticia de esa aclaración en el diario norteamericano. ¿Quizá sea un fake esta noticia? ¿Tienen ustedes alguna otra explicación mejor? Les invito que dejen sus hipótesis o sus explicaciones en los comentarios. Hasta entonces que disfruten del vídeo.
Propicios Días.
Gilgamesh.

THE CIRCUS. CHARLES CHAPLIN 1928

Trucos de Cocina

Tras la vuelta de vacaciones lo peor es ir aclimatándose de nuevo a la rutina diaria. Una de las cosas que más me cuesta a mí, es volver a cocinar platos más elaborados que las acostumbradas ensaladas. Y si hay algo que siempre se agradece en la cocina es un poco de ayuda para la inspiración.
Pues en esas estaba yo, buscando algo de inspiración para mi primer fin de semana antes de “la vuelta al cole”, cuando cayó en mis manos un pequeño, escuálido y breve recetario de cocina que había en mi biblioteca y que me abrió el cielo.
El recetario en sí no tenía unas recetas muy espectaculares o elaboradas, más bien al contrario, eran unas recetas de estar por casa, tipo Arguiñano y su comida fácil, casera y barata. Pero lo que me llamó mucho la atención era que al final de cada receta había unos trucos de cocina (para conservar, mejorar o aprovechar platos y productos.) Me parecieron la mayoría unos consejos muy útiles, pero lo más interesante es que eran cosas prácticas y que en un momento nos pueden inspirar o bien solucionar algunos problemas de cocina. Lo estuve hojeando y decidí compartir algunos de esos consejos de gran chef. He aquí la breve selección y... ¡Qué aproveche!

Recuperar una ristra de chorizo duro.
Para recuperar una ristra de chorizo que, tras un lapso de tiempo se endureció, lo mejor que podemos hacer es envolverlo en un paño húmedo durante unos minutos. Transcurrido ese tiempo el chorizo volverá a estar fresco como el primer día.

Aprovechando hojas de lechuga.
Cuando preparamos unas ensaladas de lechuga o vamos a hervir unas acelgas y les quitamos las hojas más verdes o negras, en lugar de tirarlas las podemos aprovechar para hacer purés o cremas de verduras.

Pasta de Ayer.
Tras haber cocinado unos espectaculares platos de pasta para 24 personas, pero en realidad erais tres, lo mejor para recuperar la pasta que sobró para otro día, es calentarla con medio vaso de leche. La pasta volverá a estar como recién hecha.

Los tomates bien aprovechados.
Tras haber hecho los consabidos bocadillos en los que hemos frotado la pulpa del tomate en el pan, no debemos tirar aquellos restos de tomate. Lo mejor sería que los cortáramos en trocitos y que los congeláramos, así los podríamos volver a usar para hacer sofritos.


Cuando no tenemos vino blanco para cocinar.
Estamos preparando un rico plato que requiere un chorrito de vino blanco y nos dirigimos a la despensa a buscarlo. Abrimos la puerta y ¡Oh, sorpresa! No tenemos vino blanco y el súper está cerrado ¿Qué hacer?
Nada más fácil que cocer durante unos minutos un poco de vinagre con azúcar. Aseguran que sabe cabalmente igual en la comida que el vino.

Para conservar Cebollas.
Tras partir una cebolla y no usarla al completo, queremos que lo que ha sobrado aguante sin dañarse; lo mejor es untar mantequilla en la parte del corte, aguantará más tiempo.



Aceite usado.
Si hemos frito algo pero el aceite ha quedado todavía aprovechable, lo podemos volver a usar si freímos en él dos dientes de ajo, eso anulara el sabor de lo que habíamos frito con anterioridad.


La cabeza del pescado en el caldo.
Una vez hayamos hervido pescado para hacer un caldo, no tiremos la cabeza del pescado que se haya utilizado, saquémosle la carne y con huevos, dos vasos de gaseosa y perejil, podremos hacer unos deliciosos buñuelos de pescado.

Asado con menos aceite.
Si ponemos un lecho de cebolla cortada en la bandeja donde haremos el asado, gastaremos menos aceite y, además, el plato quedará más saludable.

Carne para empanadillas.
Si nos ha sobrado carne de algún guiso, nos bastará con añadir salsa de tomate, cebolla y un huevo duro para preparar unas hermosas empanadillas.

Ahorremos aceite en las salchichas frescas.
Podemos ahorrarnos el aceite para freír las salchichas frescas si primero las hervimos con un poco de agua. Después las escurriremos y posteriormente las pincharemos para poder freírlas en su propia grasa.

Para sacar todo el zumo.
Antes de exprimir cualquier fruta cítrica, sería interesante pincharla con un palillo y meterla posteriormente durante 30 segundos en el microondas. Se exprimirán mucho mejor y aprovecharemos el máximo de zumo.

Hasta aquí la sucinta selección, espero que les pueda ser útil y sino al menos que sirva de acicate para meternos en la cocina.
Propicios días.
Gilgamesh.

SIN PALABRAS

Es extraño, pero tener a alguien que siempre esté mirándote desde el otro lado es como... Juzguen ustedes. Tan sólo pasen el cursor por encima y verán como lo sigue con los ojos.
Es sorprendente el realismo conseguido por los programadores de Hella Flash Games en un widget sencillo pero espectacular. Una curiosidad, fíjense en los ojos rojos de la protagonista. ¿Será que están cansados e irritados de tanto seguir y mirar el cursor? Pues un poco de colirio virtual y se acabó el problema.
Existen varios modelos más, como por ejemplo un precioso gato negro, etc. Recomiendo una visita a la página, vale la pena.
En la parte inferior de la aplicación (Get widget) se puede conseguir el código para obtenerla e incluírla en la página o blog de cada uno.

Que la disfruten.
Propicios Días
Gilgamesh

Este Negocio es una M...

Si los japoneses están siempre en la punta en lo que a tecnología se refiere, los estadounidenses no dejan escapar ni una en lo referido a los negocios.
De todos es sabido que los grandes gurús del marketing y los negocios son de origen estadounidense. O bien que los grandes teóricos de la venta, como Og Mandino, son de aquel país también. Y en esa tesitura no nos debe extrañar que aparezcan toda clase de negocios, a cada cual más atrevido.
Pero una cosa es un negocio atrevido, como podría ser la venta de ataúdes con los materiales más nobles y ligeros. Y otra cosa es el negocio más absurdo. Y he aquí uno de esos absurdos negocios y que por lo que parece funciona estupendamente. Se trata de envios de deposiciones animales a domicilio. Sí, han leído bien, deposiciones a domicilio.
En la página www.poopsenders.com podemos encontrar esta posibilidad.
Los casos para enviar a alguien un “regalo” de este tipo son varidas, tal y como nos aseguran en la página. Desde una ex pareja que nos ha hecho daño, hasta aquel jefe que nos estuvo fastidiando la vida durante nuestra época laboral en aquella empresa. Todo es válido para enviar a alguien semejante regalo.
En la página también podremos encontrar testimonios de personas agradecidas por el servicio prestados, como los siguientes:

He enviado un monton de caca a mi vecina, que siempre deja que su perro ensucie mi jardín. Debe haber captado el mensaje porque ahora siempre lleva una bolsa de plástico con ella y siempre recoge los restos del perro. Eso no lo había hecho nunca antes. Gracias por el trabajo bien hecho. Mary- San Francisco. CA


Aunque yo no soy una persona especialmente vengativa, envié excrementos la última vez en que fui estafada por un taller mecánico que me cargó 490, 00 dólares por unos frenos y un ajuste que seguramente no necesitaba. Les envié el paquete más grande de excrementos que había y no me importa cuál de ellos lo abrió, ya que todos lo merecen por lo que a mí respecta. Melissa M. - Miami, FL

Los pedidos pueden ser en dos tamaños y de tres animales distintos:

Excrementos de vaca, elefante y gorila. Las medidas se sirven entre el cuarto y el galón, lo que equivaldría de uno a cuatro litros de dicha sustancia y con un precio comprendido entre 12 y 23 dólares más gastos de envío.

Clicar en la foto para acceder a la página.

Visto lo visto, en tiempos de crisis quien no tiene ingenio no sobrevive. Eso está claro. Sin más comentarios.
Propicios días.
Gilgamesh.

Muñecas Eróticas Japonesas 2

Como prometí en el anterior post, aquí voy a subir unas cuantas fotos de las famosas muñecas japonesas, pero esta vez desnudas y sin nada de texto, sólo fotos.
Sólo una cosa, las muñecas son una maravilla de realismo, aunque algunas parecen más maniquíes de escaparate que muñecas eróticas. Todo va según el precio y el equipamiento de la muñeca, que por cierto sólo hacen envíos a Japón. Por tanto, sólo me resta decir a todos los que aspiraban a tener una, que a no ser que vivan en Japón, creo que verán frustradas sus ilusiones.
Ahora, sin más preámbulos, pasen y vean los nuevos juguetitos eróticos japoneses.
Todas las fotos son propiedad y tienen el copyright de Orient Industry
Que las disfruten.
Propicios días.
Gilgamesh.